Автор Тема: Компульсивное переедание  (Прочитано 981 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Душа

  • Newbie
  • *
  • Karma: +0/-0
Компульсивное переедание
« Ответ #1 : Январь 07, 2017, 16:33:31 pm »
Столько я себе помню я была жирной тварью, то есть где-то с 5-6 лет. Меня никто и никогда не любил. Отца у меня нет(и судя по той, вообще странно как я на свет появилась и как папочка с ней разговаривал, да даже стоял в метре от нее, хотя она мне всю жизнь разсказывала что он козел, забывая, о себе сказать какая она.) Ненавидела свое тело я всегда, я не скажу что оно ужастно, но очень жирное, и из-за жира ощущение горба, хотя это не горба и не жировик, а просто ненавистный жир.  К 17, годам, я весила, на минуточку  96 кг. Да это не нравилось мне, тем более, что я училась тогда в технарей, в группе с одними мальчиками...Будучи такой коровой. Естественно, что я даже говорить с ними не могла... Хотя я подозреваю, что коммуникация с другими людьми и эмоциональное развитие остановилось у меня раньше, на уровне класса первого. Только, на втором курсе, я начала задумываться, что с людьми нужно разговаривать, и здороваться...И не бояться...Но пронесла свой страх до сегодня. И в 18 лет, я случайно похудела...На кг этак 15... За месяц... Но я не стала чувствовать себя лучше. Я ведь все равно была жирной тварью.Через год я еще чуть схуднула, так же за месяц, мало ев,и уже была 65-67. Ну жирная тварь, но уже хоть для медиков почти не жирная...Но тут был выпускной из колледжа....Я даже с ними чуть чуть говорила, хотя почему-то помню что мои мысли были где-то далеко...Но в первый раз за 4 года я была с ними на равных...И после выпускного, я не смогла остановиться....Я за две недели стала весить  целых 72-75 кг... Но я думала что я быстро наверстаю, и смогу убрать этот дурацкий жир, из-за которого ни одеться не можешь нормально, ничего не можешь... Я хотела дальше учится, и "поступила" в университет. Ну как поступила... Просто попала на контракт. Ни для кого не секрет, что на контракт в нашей стране берут кто готов платить, без конкурса, только имитируя его.В тот момент, я была маленькая и "амбициозная" ;) Я работала, получала стипендию и мне казалось, что я смогу, и зарабатывать и учится) Слава богу, бакалавриат я дотянула.  Это был "прекрасный" период;) Хотя действительно были моменты хорошего, но я так и не похудела. Отношения, я как не умела строить, так и не построила. А прекрасный с сарказмом - помню, я вечно кидалась в диеты то съесть тарелку гречки и поллитра кефира за день, при этом пройти км 6 (и это только в качестве "разминки" до метро) подняться на 15 этаж без лифта и еще и провести занятие, какой либо физрой, полчасика -часик. Слава богу, что после нескольких  дней, мой желудок заболел так, что я н смогла подняться с постели и попросила мать принести мне что-нибудь.Или голодовки на недели три с одним чаем...Больше не выдерживала...Либо что-то еще из этой серии Потом опять срывы и как гармошка то туда, то сюда.   В итоге, к началу магистратуры, я весила 75-83...  Плюс, очень маленький порог вылосливости, и метров 200 не могу пройти без отделки, особенно с кем то, а потом обижаясь на себя что я мешок с салом, а не человек, обижаясь на окружающих за то, что они меня бросают, когда идут со мной, хотя правильно делают, зачем им лишний балласт. Переводческих берусь за себя, но потом срываюсь... А об отношениях с людьми я вообще забыла... Я никогда не думаю о людях, хотя я понимаю что я эгоистка и это плохо, но меня больше беспокоит то, что я жирная и не выгляжу как хочу и могу. Сейчас, даже если есть нормально, и тренируюсь постоянно - все равно срываюсь... Плюс истерики, либо все лень, и апатия... Сейчас, должна дописать диплом, но во-первых, я затянула с ним, а затяянутое дело еще дольше делать не хочется, во-вторых мне страшно...Переодически ругаюсь с матерью, с лет 13, она меня доводит до белого каления, особенно ее опека, которая мне не нужна. Может по тексту я не выгляжу взрослой, но это только отчасти эмоционально и в отношениях с людьми. В остальном, я в принципе могу, принимать решения. Просто ее опека достала. И она не верит, что булимия и переедание - это болезнь, и и говорит, что мне никогда не пережить анорексию, и идет над этим, от этого мне хочется есть больше. Единственное, что спасало меня, я еще в 15 лет начала танцевать восточный танец.Потом был перерыв, потом я снова пошла учится.Но когда я поступила в университет, мне пришлось бросить, потому что денег не было. Я пыталась найти выход,  пыталась найти место, чтобы учится бесплатно.Зкомилась с другими видами танца. Мне это нравится. Сейчас я понимаю, что нужно в это вкладывать больше работы и времени, хочу чего-то достичь... Тем более, что постоянные нервы, и диеты-срывы не совсем благополучно сказываются на теле, и сейчас я технически могу мало, но хочу большего) А она даже и слушать не хочет. И хочет чтобы я просто существовала и обеспечивала нас двоих, как она когда-то... А благодарна ей за это, но я хочу жить, впервые за много лет. Танцы, поднимали меня, даже тогда, когда был вообще ад, и я только валялась в постели и ничего не хотела и жрала и ревела...Да, это тогда было наверное не очень зрелище как коровка скачет по паркету, но я встала с постели и доехала! Для меня это в те моменты достижение. Я понимаю, что труда нужно будет в это вложить много, но я этого хочу )) Сильно... Только, просто зарабатывать на жизнь тоже надо, а главное написать диплом...