Добрый день,
буду очень благодарна за ответ...Итак меня зовут Валя, мне 18...и я совсем запуталась в себе.
Вот уже несколько лет я живу из чувством, которые мне трудно описать...Сейчас я начинаю разбираться, но все же чувствую, что мне нужна помощь специалиста.
Я не могу описать свою проблему конкретно, вроде - занижена самооценка, муж ушел и т.д. и т.п.
Меня тревожат многие вещи...скорей то как я проживаю жизнь..
Итак думаю, нужно начать с того, что я не умею(хотя скорее всего разучилась) общаться с людьми..мне это не приносит удовольствия, я постоянно боюсь их, точнее их осуждения, когда идя по улице вижу проходящую мимо бабульку или моего сверстника..да неважно кого, я сразу чувствую страх и...что то вроде..думаю я боюсь их неодобряемого взгляда, хотя скорее всего просто их внимания к себе..
Недавно я осознала, что не переношу чувство стыда...По-этому чтобы его избежать я всячески пытаюсь спланировать и продумать свое поведения в разных ситуациях, иногда я вспоминаю прошлое и проговариваю то как должна была поступить, а иногда придумываю ситуации в будущем, оказавшись в которых я бы чувствовала себя застатой в врасплох...Вот так я постоянно притворяюсь кем то для других, чтобы окружающий меня мир не предоставил мне дискомфорт...у меня наверное нет своего мнения, я будто растворяюсь в других и пытаюсь прочитать человека, вжиться в его мир, чтобы он меня понял и принял.. Хотя я понимаю, что это не правильно и вредит мне.
Еще стоит сказать о том, как я общаюсь с родными...дело в том, что я...не то что люблю...живу ради их одобрения...Я не могу просто делать то, что мне нравится, стараюсь впечатлить их(а это не легко), чтобы они мной гордились и хвалили..Просто это наверное заложено во мне с детства, когда все вокруг говорили ты талантливая и особенная, значит ты и в жизни должна достичь ЧЕГО ТО невероятного. Мне теперь трудно в это не верить, потому что в некоторых конкурсах я побеждала, вроде и грамоты, дипломы есть, учителя хвалили и т.д....Но сейчас это уже не стимул для меня(гордость близких) скорее единственное, что мне нужно...А хочется опять научится понимать что нравится лично мне, что меня вдохновляет. Знаете когда то я рисовала, обожала это всем сердцем, теперь я просто не могу делать это, ведь что бы получить удовольствие от того, что рисуешь нужно быть в гармоние с собой, понимать, что принесет тебе радость, иметь свой стиль, свой взгляд на вещи..Я же опять таки хочу только одобрения..
Думаю, именно из-за всего выше сказанного я перестала жить в реальном мире, я не мечтаю больше(знаете слова: цель без плана - мечта), а просто планирую, каждый миг, все перестало быть для меня жизнью, удовлетворение я получаю от еды и просмотров фильмов на диване...Ну а реализую себя...нет я не реализую себя, я просто придумываю план(как например получить работу, которая я бы ВСЕХ впечатлила и не главное чтобы нравилась мне) и как програма, каждый ход обдумываю словно робот, без чувств и эмоций..Вот так, я живу в состоянии тревоги и равнодушия ко всему(иногда мне кажется я умереть не боюсь, ведь я все-равно уже сплю), вообщем у меня нет лица, нет мечт, нет жизни..Я их где-то оставила и теперь не могу их найти..
Я недавно написала одному психологу и она посоветовала мне срочно найти психотерапевта и начать жить, набраться мужества и проснутся от этого сна...Я перестала объедаться, борюсь за свою фигуру, больше не провожу день лежа на диване(стараюсь)..но этого мало, мне нужна квалифицированная помощь.
Прошу посоветуйте мне что-нибудь...Я вот думаю посетить бесплатную консультацию(хорошо что хотя бы одну можно), просто денег у меня нет..Если кто-нибудь из психологов ответит на это письмо, может вы могли бы оставить здесь ваш имейл адрес или как-нибудь связаться со мной, чтобы договорится о возможности подобной встрече...Спасибо за возможность рассказать о своей проблеме и удачи вам)