Здравствуйте
21 год. Есть родители (мать с отцом в разводе, у каждого своя личная жизнь, обое в родном городе, я в столице по факту обучения), есть молодой человек. Кажется все спокойно, родители обеспечивают чем могут, особых затрат не веду, стараюсь ограничиваться тем, чем имею, родителям благодарна, что на хлеб с маслом всегда помогут. На 4-м курсе ( по образованию - психолог, как не парадоксально, но утверждение, что каждому психологу необходим свой личный таки правдив) , время диплома, но кроме как прокрастинации в своем поведении ничего не наблюдаю. С горем-пополам определила тему. По сути нужно организовывать сбор эмпирики, но кроме внутренних переживаний ничего не волнует, а защита практически на носу, в июне. Раньше имела цель, чего-то всегда хотелось, было чуждо, чтоб меня что-то не интересовало, в голове не укладывается, чтоб друзей лишилась по собственной эмоциональной тупости, внезапно появившемуся чувству безразличия. Но сейчас именно так.
Бывает просыпаюсь с тяжестью в глазницах, на пару часов проходит, потом наступает тяжесть и туманность в голове, озноб в теле, периодическое показывание в пальцах ног . Понимаю, что это психосоматическое, но денег на психотерапевта, к сожалению, нету, обращаться к родителям - только всполошить их, к друзьям обратиться не могу, потому как нужно снова налаживать отношения, а силы сделать чтобы меня снова полюбили нету. На людях, в университете в основном одна, рассказывать и жаловаться кому-либо чуждо, обременять не люблю, есть знакомые - подходи и общайся, да снова таки, нету сил. С началом отношений знакомые стали предвзято относиться к тому, что порой не получалось либо просто не было желания принимать приглашение куда-либо.
Около месяца назад отмечала день рождение. Собрались близкие знакомые( одногрупница и просто знакомая), молодой человек и его друзья - семейная пара. В течении празднования мч стало плохо ( за неделю до принимал таблетки, видимо, пошла реакция на алкоголь). Ребята(семейная пара) живут квартал от меня, обьяснив, что так и так, лучше останусь одна, приведу мч в порядок, ушли. Когда пыталась обьяснить девушкам - обвинили в том, что прогjняю, что какого черта, пусть мч уезжает. Обьяснения не принимали, понимать отказывались. Все перебросили не на содержание обращения, а на тон - была груба, невесела. После этого общение сошло на нет. гложит
Не чувствую расположенность хоть к чему-то в этом мире, в сферах деятельности, не могу найти себя, хоть как говорят "не дурна и не плоха собой", жаловаться грех. Но понимание, что в 21 год ничего не получается делать, все рушу, не оставляет в покое. В голове крутится лишь то, что старый смысл утерян - новый не приобретен. Когда закрываю глаза, пытаюсь представить дорогу, какая она, себя, местность, где расположена, что находится впереди, что позади, не вижу ни того, что должно было бы быть позади,ни и того, что должно бы было быть впереди. Стою как вкопаная, смотрю на себя со стороны в 3/4 и казалось бы двигайся, но не чемоданов, ни нажитков, ни кого-бы то ни бы ло рядом не наблюдаю.
Недавно увлеклась катанием на роликах, но быстро устаю и пытаюсь понять, зачем оно мне. Раньше занимась восточным единоборством, но по причине материального упадка прекратила, не смогла оплачивать. Пыталась устроиться на работу, но первое место работы приносило только 12 часов работы продавца-консультанта и эмоциональное истощение, зарплату хотела тратить на курсы дикторства, вокальной школы, художественных курсов, но сеть закрылась, потому весь наш штаб пошел под сокращение. Далее была попытка устроиться снова, на более сидячую работу ( работа с холодными звонками). Но специфика работы была не по душе - после каждого обзвона было чувство досады и тщетности.
Стоит установка окупить его (вложение), отработать, но с поисками работы сложно, так как в вечном поиске, в постоянном экзистенциальном кризисе. Очень надоел весь этот вакуум. хочу радоваться, улыбаться и творить свою жизнь, но пока лишь плодотворны мысли о том, как бы забраться подальше в чулан. Как войти в русло, как не переживать пренебрежение знакомых, их отчуждение