Автор Тема: Как смириться с отсутствием личной идентификации?  (Прочитано 1833 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vika

  • Global Moderator
  • Jr. Member
  • *****
  • Karma: +5/-0
Здравствуйте, Holly maihem. Вызывает уважение то, как осмысленно и глубоко Вы описываете свою ситуацию, себя. Немногие в Вашем возрасте так могут. Вопросы самоидентификации встают перед нами в переходные периоды нашей жизни в разном возрасте и означают необходимость меняться в связи с требованиями реальности. В Вашем случае, исходя из представленного Вами, это переход во взрослую независимую жизнь, где только Вы будете решать что делать, как жить, на что ориентироваться. Все мы по-разному переживаем эту "свободу" - здесь имеет место радость, азарт, но и естественный страх и растерянность. И бывает, что последнее сильнее удовольствия от своей самостоятельности. Это может означать, что там, в "детской", зависимой позиции осталось что-то ценное, что хотелось бы дополучить, и это желание не позволяет покинуть эту "гавань", не позволяет желать чего-то еще. Не берусь рассуждать о том, что это за неудовлетворенные потребности, так как слишком мало о Вас знаю, но начало Вашего рассказа про родителей - "у каждого своя личная жизнь" - намекает на тему Ваших переживаний.
Насчет того, что делать... Вы ловко :) предусмотрели все возможные советы в Вашей ситуации и "защитились" от них: родителей не стоит волновать, денег на психотерапию нет, друзей обременять не станете... Молодого человека только не упомянули :) Возможно, там есть ресурс?
В любом случае, думаю, что без поддержки кого-то Вам не обойтись... Но чтоб ее получить, нужно хотя бы на время позволить себе в ком-то нуждаться. Это может трудно переживаться (Вы не любите обременять), но это иногда необходимо и полезно. Думаю, стоит найти реальное живое общение, где Вы сможете побыть собой, даже обременяющей и растерянной. Кто это будет - решать Вам. возможно, поделившись своими трудностями с родителями (а излагать спокойно и четко свои переживания Вы точно умеете :), Вы имеете шанс получить помощь.
Кроме индивидуальной психотерапии, думаю Вам могла бы помочь групповая работа, что есть менее затратным, но часто не менее эффективным средством.
Но это все (и поиск идентификации и "смирение с ее отсутствием") требует времени и терпения. Если совсем тяжело, можно поддержать себя медикаментозно. Но опять же - довериться психиатру, попросить у родителей денег - от Вас требуется усилие.
Желаю Вам найти оптимальный способ пережить этот непростой, но временный этап Вашей жизни.
С уважением, Виктория.

Оффлайн Holly maihem

  • Newbie
  • *
  • Karma: +0/-0
Здравствуйте
21 год. Есть родители (мать с отцом в разводе, у каждого своя личная жизнь, обое в родном городе, я в столице по факту обучения), есть молодой человек. Кажется все спокойно, родители обеспечивают чем могут, особых затрат не веду, стараюсь ограничиваться тем, чем имею, родителям благодарна, что на хлеб с маслом всегда помогут. На 4-м курсе ( по образованию - психолог, как не парадоксально, но утверждение, что каждому психологу необходим свой личный таки правдив) , время диплома, но кроме как прокрастинации в своем поведении ничего не наблюдаю. С горем-пополам определила тему. По сути нужно организовывать сбор эмпирики, но кроме внутренних переживаний ничего не волнует, а защита практически на носу, в июне. Раньше имела цель, чего-то всегда хотелось, было чуждо, чтоб меня что-то не интересовало, в голове не укладывается, чтоб друзей лишилась по собственной эмоциональной тупости, внезапно появившемуся чувству безразличия. Но сейчас именно так.

Бывает просыпаюсь с тяжестью в глазницах, на пару часов проходит, потом наступает тяжесть и туманность в голове, озноб в теле, периодическое показывание в пальцах ног . Понимаю, что это психосоматическое, но денег на психотерапевта, к сожалению, нету, обращаться к родителям - только всполошить их, к друзьям обратиться не могу, потому как нужно снова налаживать отношения, а силы сделать чтобы меня снова полюбили нету. На людях, в университете в основном одна, рассказывать и жаловаться кому-либо чуждо, обременять не люблю, есть знакомые - подходи и общайся, да снова таки, нету сил. С началом отношений знакомые стали предвзято относиться к тому, что порой не получалось либо просто не было желания принимать приглашение куда-либо.
Около месяца назад отмечала день рождение. Собрались близкие знакомые( одногрупница и просто знакомая), молодой человек и его друзья - семейная пара. В течении празднования мч стало плохо ( за неделю до принимал таблетки, видимо, пошла реакция на алкоголь). Ребята(семейная пара) живут квартал от меня, обьяснив, что так и так, лучше останусь одна, приведу мч в порядок, ушли. Когда пыталась обьяснить девушкам - обвинили в том, что прогjняю, что какого черта, пусть мч уезжает. Обьяснения не принимали, понимать отказывались. Все перебросили не на содержание обращения, а на тон - была груба, невесела. После этого общение сошло на нет. гложит
Не чувствую расположенность хоть к чему-то в этом мире, в сферах деятельности, не могу найти себя, хоть как говорят "не дурна и не плоха собой", жаловаться грех. Но понимание, что в 21 год ничего не получается делать, все рушу, не оставляет в покое. В голове крутится лишь то, что старый смысл утерян - новый не приобретен. Когда закрываю глаза, пытаюсь представить дорогу, какая она, себя, местность, где расположена, что находится впереди, что позади, не вижу ни того, что должно было бы быть позади,ни и того, что должно бы было быть впереди. Стою как вкопаная, смотрю на себя со стороны в 3/4 и казалось бы двигайся, но не чемоданов, ни нажитков, ни кого-бы то ни бы ло рядом не наблюдаю.
Недавно увлеклась катанием на роликах, но быстро устаю и пытаюсь понять, зачем оно мне. Раньше занимась восточным единоборством, но по причине материального упадка прекратила, не смогла оплачивать. Пыталась устроиться на работу, но первое место работы приносило только 12 часов работы продавца-консультанта и эмоциональное истощение, зарплату хотела тратить на курсы дикторства, вокальной школы, художественных курсов, но сеть закрылась, потому весь наш штаб пошел под сокращение. Далее была попытка устроиться снова, на более сидячую работу ( работа с холодными звонками). Но специфика работы была не по душе - после каждого обзвона было чувство досады и тщетности.
Стоит установка окупить его (вложение), отработать, но с поисками работы сложно, так как в вечном поиске, в постоянном экзистенциальном кризисе. Очень надоел весь этот вакуум. хочу радоваться, улыбаться и творить свою жизнь, но пока лишь плодотворны мысли о том, как бы забраться подальше в чулан. Как войти в русло, как не переживать пренебрежение знакомых, их отчуждение
« Последнее редактирование: Апрель 30, 2013, 02:06:06 am от Holly maihem »