Чувствую тревогу и растерянность. Не думала, что это с нами может случиться!.. Но отношения с младшей дочерью зашли в тупик, - наше общение все более болезненно для меня и, видимо, раздражает ее... Я чего-то от нее все время требую, она упорно, а часто и грубо, сопротивляется... И мне кажется, она очень скоро совсем меня разлюбит, если этого еще не случилось... Все это неправильно, грустно, страшно - а как быть в нашей ситуации, я не знаю.
Мне 50, ей скоро 21.
Понимаю, что детская инстинктивная любовь и привязанность к родителям претерпевает со временем различные изменения... И это нормально. Я не стремлюсь ни удерживать дочку возле себя, ни управлять ею - мы живем уже несколько лет в разных городах, она учится в Киеве и, наверное, останется в этом городе... Не снимаю с себя и ответственности за пробелы в ее воспитании: слишком демократичной, мягкотелой и ленивой мамой я была, не умела или не хотела на что-то нажать и что-то заставить, - конечно, воспитывать надо в свое время... Все надеялась, что дочкин переходный возраст вот-вот закончится, и "проблемы роста" - отсутствие интереса к какой-либо деятельности, нелюбовь к любым умственным и физическим усилиям, грубость, инфантилизм, неумение дружить и вместе с тем "стадное чувство", ограниченность кругозора, - просто исчезнут, когда она повзрослеет.
Но дочка упорно не взрослеет...
Я читала ваш форум. Здесь общаются молодые, начитанные, умные, интересные люди. Такие, какими - так мне мечталось! - могла бы стать и моя дочь. В три года она уже читала, считала, и случилось это чуть ли не само по себе, - отличная память, сообразительность, смекалка, логическое мышление. Но все, все это куда-то испарилось в прекрасные школьные годы...
Школу она не любила. Не вписывалась ни в одну классную "группировку", все детские дружбы заканчивались разрывами, своего места в социуме она находить не умела - да так и не научилась... Я в свое время перечитала довольно много литературы по психологии и педагогике, но научить чему-то дочку не смогла, дух ее противоречия был сильнее... Да и знать это одно, а воспитывать - это другое...
Как сказал один умный психотерапевт, к которому мы пару лет назад попали на консультацию (за точность не ручаюсь, но смысл такой) - не совсем развит некоторый центр в ее мозгу, который отвечает за эмоциональность, сопереживание. За способность поставить себя на место другого человека... Или даже на место себя самой - но, скажем, день или год спустя (или в некоторой гипотетической ситуации). Но таблеток, выписанных врачом, я покупать не стала. Слишком устрашающей была аннотация.
У моей милой и хрупкой девочки НИКОГДА не увлажнились глаза ни над одной самой жалостной сказкой, рассказом или фильмом. Она так и не захотела прочитать ни одной романтической "девической" книги... И хотя читала и фильмов смотрела всегда много - количество так и не переросло в качество, и круг ее "культурных" запросов даже сейчас - насколько я вижу - лишь "жвачка" от скуки. Глупая я! - до поры до времени, хотя это меня и удивляло, но не слишком тревожило. Перерастет, думала...
Сейчас - тревожит.
Потому что, на мой взгляд, 21 - это уже личность. А ее личность не развивается. Она застыла лет так на 14-15-ти. Дочка не хочет учиться, работать, расти, взрослеть... Учеба в университете - платная, естественно. Еле "вытягивает" из-за лени - хотя напрягаться там особо нечем, но мне приходится и подталкивать и помогать... пишу ей рефераты, доклады... Периодически проверяю по телефону, поехала ли на занятия или проспала-загуляла... Стыдно признаваться.
Скажете - зачем? Скажете, что так она никогда не повзрослеет, потому что ей это выгодно. Скажете - оставьте ее, не тащите, не помогайте, пусть делает свои ошибки...
Хм. Правильно, но... Щенки - сильные - если их бросить в воду, побарахтаются и поплывут. Но некоторые - все же захлебнутся и утонут. Природа мудра, она отбраковывает слабых. Но если речь идет о своем ребенке... Нет, я не хочу - отбраковки. Только когда увижу, что она все же "выплывет" в этом мире - можно и в воду...
Сначала пробовала я не вмешиваться в сей увлекательный процесс... В результате - год прогулов, тусовки вместо учебы, и, в конце концов, неявка ни на один из семи экзаменов во время сессии, - о чем я узнала только через три месяца из письма декана об отчислении... Кстати, в течении всего времени - ложь, что все хорошо, и ни единой попытки хоть что-либо пересдать. Так что после этой горе-самостоятельности - "учимся" вместе... Надежда умирает последней.
Вот написала, и подумала, что прямо монстр какой-то вырисовался.
Ну, нет, конечно... Есть в детскости и свои хорошие стороны...
Да и в любом случае, я очень ее люблю и всегда буду любить - и такую, как есть и такую, какой станет через годы... Какой бы она ни стала...
Но - огорчаюсь. Боюсь за ее будущее. Дочь совершенно не приспособлена к самостоятельной жизни, она не взрослеет, не развивается - или делает это слишком медленно и не в ту сторону... Мы все чаще ссоримся, потому что я ведь тоже не ангел и частенько срываюсь на упреки и нравоучения...
Прошу вашей помощи.