Последние сообщения

21

Вопросы психологу / Re: Потерянная, уставшая...

« Последний ответ от vika Февраль 06, 2017, 02:42:14 am »

Алина, ответила Вам в личном сообщении.

22

Вопросы психологу / Потерянная, уставшая...

« Последний ответ от Алина Январь 30, 2017, 16:35:22 pm »

Меня зовут Алина. Мне 23 года.
Я устала от жизни. Устала от всего. Я не получаю от жизни удовлетворения. Я ничего не хочу. Или не знаю, чего хочу. Я в общем до недавнего времени считала себя счастливым человеком. Я любила жизнь. Испытываемые переживания, неудачи, разочарования, боль, доставляли мне в некотором смысле удовольствие. Сейчас же просто угнетение. Меня все раздражает. Не в том смысле, что я злюсь. А просто отвергаю, не принимаю все в жизни. Я недавно окончила учебу, защитила диплом, работа уже полгода по специальности. Есть друзья, хожу на танцы. Но ничто не приносит радости. Мне не нравится моя жизнь и все в ней. Раньше была учеба, и это давало мне цель, оправдывало мое существование. Раньше я была безумно влюблена в одного человека, но я могла о нем только мечтать. Я не могла быть с ним, но любить его было счастье. И даже когда узнала о его свадьбе, я не смогла его забыть, не смогла убить чувства. Я окуналась в мечты, где мы вместе. Я бережно хранила и лелеяла воспоминания о моментах с ним. Месяц назад произошла встреча с лучшим другом после его 3х-месячного отсутствия, совместная поездка, и я обнаружила, что он мне больше, чем друг. И эти новые чувства помогли приглушить старые чувства, помогли отпустить...хоть и не забыть.. Но оказалось мое отношение к другу не взаимно, даже более того, он решил, что нам нужно разойтись. Теперь вот совсем одна. И без парня, и без друга, и в растерянных чувствах. Скучаю по былым ярким чувствам и мечтам, и так же скучаю по ощущению комфорта и безопасности. Пытаюсь всячески себя отвлекать/развлекать. Танцы, прогулки на воздухе, разнообразие в еде. Пытаюсь завязать отношения с некоторыми парнями. Замечаю, что все больше закрываюсь от друзей, так как не могу с ними поделиться накопившейся печалью и мраком… все равно никто не поймет. Нормальные люди не понимают. Поэтому приходится прикрываться я вынужденной улыбкой. Грубо разговариваю с мамой (она в другом городе). Хочется убежать от своей жизни, хочется все поменять, все вернуть в какой-то прекрасный период. Каждый день едва просиживаю на работе, мечтаю добраться домой (на данный момент общага), а придя домой, заставляю себя что-то приготовить, поесть и добраться до кровати. Это единственное место, где мне хорошо, где я не страдаю. Где я могу побыть сама с собой, не спешить никуда и не быть кому-то что-то должной. Единственным наслаждением есть бутылочка сидра и фильм, а потом зарыться в одеяло и даже если не спать, то просто можно лежать бесконечно. Но обычно засыпаю, так как испытываю постоянную усталость. Бывает плачу совсем без причины, даже на работе сидя за компом. Или когда иду по улице домой. Или дома, когда одна. Иногда просто до отчаянных и безудержных рыданий.  Иногда мне кажется, что я хочу просто найти парня, влюбиться, выйти замуж и не работать. И не быть одной. Но понимаю, что так нельзя. Да и к тому же каких-то отношений не намечается.  Мир построен на деньгах и это бесит! Что нужно думать о том, как выживать. Чтобы удовлетворить свои потребности в пище и жилье, нужно тратить почти все время своей жизни. Времени на себя не остается. Не остается свободы….свободного полета души, мечтаний, чувств… Но и отказаться от благ цивилизации я тоже не могу. Я не знаю, что со мной не так. Может мне нужно снова влюбиться безответно и сильно, но и от этого я устала. Хочу быть любимый, хочу стабильности, хочу дом, семью, делить с кем-то жизнь… Многие советуют просто поставить цель, решить, что я хочу поменять и действовать. Но я не знаю, чего я действительно хочу… Ничего не кажется привлекательным из того, что может быть реализовано в рамках моей жизни.
Хотела бы записаться на групповую терапию, так как на индивидуальную денег не хватит(  Но поможет ли групповая…

23

Для психологов и психотерапевтов / психосоматика на научной основе - повышение квалификации

« Последний ответ от ovf Январь 28, 2017, 14:24:09 pm »

Курс повышения квалификации для врачей и психологов
«СТРЕСС И ПСИХОСОМАТИКА – НЕЙРОБИОЛОГИЯ И  ПСИХОЛОГИЯ»

Читает Д.м.н   проф. Розанов В.А.
кафедра клинической психологии Одесского национального университета имени И.И. Мечникова (г. Одесса).
Член Европейского психиатрического общества (EРА), член международной ассоциации суицидальной превенции (IASP), председатель секции военной психиатрии Всемирной психиатрической ассоциации (WPA), эксперт UNICEF
І. Колличество мест                                         – 10
ІІ. Колличество часов                                       – 78

Стоимость обучения                –   1731,14   грн.


НЕЙРОФИЗИОЛОГИЯ И ПСИХОЛОГИЯ СТРЕССА

ОСТРЫЕ ПОСТСТРЕССОВЫЕ РЕАКЦИИ. РАССТРОЙСТВА АДАПТАЦИИ

ХРОНИЧЕСКИЕ СТРЕССОВЫЕ СИНДРОМЫ. СТРЕСС И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

СТРЕСС, ТРЕВОГА И ДЕПРЕССИЯ

ПСИХОСОМАТИКА – ПРИЧИНЫ, МЕХАНИЗМЫ, ПУТИ КОРРЕКЦИИ И ПРОФИЛАКТИКИ

СОМАТОФОРМНЫЕ РАССТРОЙСТВА ОТЛИЧИЯ ОТ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ

ЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ –  МЕХАНИЗМЫ ФОРМИРОВАНИЯ, КОРРЕКЦИИ И ПРОФИЛАКТИКИ

СТРЕСС И ПИЩЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ КАК ПСИХОСОМАТИЧЕСКАЯ ПРОБЛЕМА

СТРЕСС-УЯЗВИМОСТЬ, СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ И ПРЕОДОЛЕВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ

КОГНИТИВНЫЙ КАПИТАЛ И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

НЕЙРОХИМИЯ И ПСИХОФОРМАКОЛОГИЯ


Время проведения  будет уточнено  дополнительно, по факту формирования группы. Ориентировочно 1 марта 2017.
Место проведения Одесса.
Заявка на регистрацию  принимается на е-м. ovf@ukr.net.

24

Вопросы психологу / Компульсивное переедание

« Последний ответ от Душа Январь 07, 2017, 16:33:31 pm »

Столько я себе помню я была жирной тварью, то есть где-то с 5-6 лет. Меня никто и никогда не любил. Отца у меня нет(и судя по той, вообще странно как я на свет появилась и как папочка с ней разговаривал, да даже стоял в метре от нее, хотя она мне всю жизнь разсказывала что он козел, забывая, о себе сказать какая она.) Ненавидела свое тело я всегда, я не скажу что оно ужастно, но очень жирное, и из-за жира ощущение горба, хотя это не горба и не жировик, а просто ненавистный жир.  К 17, годам, я весила, на минуточку  96 кг. Да это не нравилось мне, тем более, что я училась тогда в технарей, в группе с одними мальчиками...Будучи такой коровой. Естественно, что я даже говорить с ними не могла... Хотя я подозреваю, что коммуникация с другими людьми и эмоциональное развитие остановилось у меня раньше, на уровне класса первого. Только, на втором курсе, я начала задумываться, что с людьми нужно разговаривать, и здороваться...И не бояться...Но пронесла свой страх до сегодня. И в 18 лет, я случайно похудела...На кг этак 15... За месяц... Но я не стала чувствовать себя лучше. Я ведь все равно была жирной тварью.Через год я еще чуть схуднула, так же за месяц, мало ев,и уже была 65-67. Ну жирная тварь, но уже хоть для медиков почти не жирная...Но тут был выпускной из колледжа....Я даже с ними чуть чуть говорила, хотя почему-то помню что мои мысли были где-то далеко...Но в первый раз за 4 года я была с ними на равных...И после выпускного, я не смогла остановиться....Я за две недели стала весить  целых 72-75 кг... Но я думала что я быстро наверстаю, и смогу убрать этот дурацкий жир, из-за которого ни одеться не можешь нормально, ничего не можешь... Я хотела дальше учится, и "поступила" в университет. Ну как поступила... Просто попала на контракт. Ни для кого не секрет, что на контракт в нашей стране берут кто готов платить, без конкурса, только имитируя его.В тот момент, я была маленькая и "амбициозная" Я работала, получала стипендию и мне казалось, что я смогу, и зарабатывать и учится) Слава богу, бакалавриат я дотянула.  Это был "прекрасный" период;) Хотя действительно были моменты хорошего, но я так и не похудела. Отношения, я как не умела строить, так и не построила. А прекрасный с сарказмом - помню, я вечно кидалась в диеты то съесть тарелку гречки и поллитра кефира за день, при этом пройти км 6 (и это только в качестве "разминки" до метро) подняться на 15 этаж без лифта и еще и провести занятие, какой либо физрой, полчасика -часик. Слава богу, что после нескольких  дней, мой желудок заболел так, что я н смогла подняться с постели и попросила мать принести мне что-нибудь.Или голодовки на недели три с одним чаем...Больше не выдерживала...Либо что-то еще из этой серии Потом опять срывы и как гармошка то туда, то сюда.   В итоге, к началу магистратуры, я весила 75-83...  Плюс, очень маленький порог вылосливости, и метров 200 не могу пройти без отделки, особенно с кем то, а потом обижаясь на себя что я мешок с салом, а не человек, обижаясь на окружающих за то, что они меня бросают, когда идут со мной, хотя правильно делают, зачем им лишний балласт. Переводческих берусь за себя, но потом срываюсь... А об отношениях с людьми я вообще забыла... Я никогда не думаю о людях, хотя я понимаю что я эгоистка и это плохо, но меня больше беспокоит то, что я жирная и не выгляжу как хочу и могу. Сейчас, даже если есть нормально, и тренируюсь постоянно - все равно срываюсь... Плюс истерики, либо все лень, и апатия... Сейчас, должна дописать диплом, но во-первых, я затянула с ним, а затяянутое дело еще дольше делать не хочется, во-вторых мне страшно...Переодически ругаюсь с матерью, с лет 13, она меня доводит до белого каления, особенно ее опека, которая мне не нужна. Может по тексту я не выгляжу взрослой, но это только отчасти эмоционально и в отношениях с людьми. В остальном, я в принципе могу, принимать решения. Просто ее опека достала. И она не верит, что булимия и переедание - это болезнь, и и говорит, что мне никогда не пережить анорексию, и идет над этим, от этого мне хочется есть больше. Единственное, что спасало меня, я еще в 15 лет начала танцевать восточный танец.Потом был перерыв, потом я снова пошла учится.Но когда я поступила в университет, мне пришлось бросить, потому что денег не было. Я пыталась найти выход,  пыталась найти место, чтобы учится бесплатно.Зкомилась с другими видами танца. Мне это нравится. Сейчас я понимаю, что нужно в это вкладывать больше работы и времени, хочу чего-то достичь... Тем более, что постоянные нервы, и диеты-срывы не совсем благополучно сказываются на теле, и сейчас я технически могу мало, но хочу большего) А она даже и слушать не хочет. И хочет чтобы я просто существовала и обеспечивала нас двоих, как она когда-то... А благодарна ей за это, но я хочу жить, впервые за много лет. Танцы, поднимали меня, даже тогда, когда был вообще ад, и я только валялась в постели и ничего не хотела и жрала и ревела...Да, это тогда было наверное не очень зрелище как коровка скачет по паркету, но я встала с постели и доехала! Для меня это в те моменты достижение. Я понимаю, что труда нужно будет в это вложить много, но я этого хочу )) Сильно... Только, просто зарабатывать на жизнь тоже надо, а главное написать диплом...

25

Вопросы психологу / Re: Развитие личных навыков

« Последний ответ от Teilerim Декабрь 30, 2016, 12:04:30 pm »

Попробуй сделать один сложный проект максимально хорошо и качественно. Это может быть что угодно, но лучше взять то, к чему лежит душа - хобби, любимое дело.
На все 100 из 100 %.

Как только закончишь - появится чувство небывалой уверенности. Так происходит каждый раз, как получается реализовать себя.

26

Вопросы психологу / Развитие личных навыков

« Последний ответ от Ksena2016 Июль 04, 2016, 08:22:38 am »

Подскажите пожалуйста как обрести, поверить в себя? Хочется быть уверенней, смелее двигаться вперед. Забыть о том, что кто-то давит, навязывается, контролирует, манипулирует и т.д.
Какие есть хорошие курсы?
Спасибо, буду ждать ответ.
Для меня это очень важно

27

Вопросы психологу / Re: Дурацкие слезы не в тему.

« Последний ответ от Teilerim Март 19, 2016, 11:14:37 am »

Большое Вам спасибо! ^_^

Вы помогли мне смотреть на мою ситуацию более позитивно :]

К счастью, поддерживающие и успокаивающие меня люди были. В особенности мой брат и преподавательница по музыке — она для меня как один из учителей жизни. Родители тоже.. но они как-будто не до конца чувствовали мою ситуацию. Бабушки, дедушки — все мне желали добра и помогали с трудностями. Однако после школы я, плачущая, обычно шла именно в музыкальную школу, к Ларисе Анатольевне и получала нужную психологическую помощь.. Благодаря ей, пожалуй, я не обозлилась на весь мир.. Надеюсь стать таким человеком для других.

А Вы стали такими людьми для других. Спасибо, что избрали этот путь!

28

Вопросы психологу / Re: Дурацкие слезы не в тему.

« Последний ответ от lara Март 19, 2016, 08:20:49 am »

Моё видение ситуации очень близко к ответу admina, добавлю еще несколько мыслей.
Видится, что вам хотелось бы иметь больше контроля над чувствами, чем это предусмотрено нашей психической природой и это вам не нравится и вы решили с этим бороться, что создает ситуацию заталкивания чувств вглубь, а они этого не любят, поэтому что хотят дышать воздухом как и вы )). Очевидно, что играет роль ваша школьная ситуация, но важно понять КАК вы ее пережили. Был ли кто-то с кем вы могли поделиться этими трудностями в таком ранимом возрасте, был ли кто-то кто вас понял и посочувствовал, был ли кто-то кто помог вам разделить эту обиду и успокоил? Если нет, то раны, полученные в этом возрасте к сожалению могут долго ныть и давать о себе знать. И теперь, когда вы получаете удары, то вы плачете не только от боли, а и от переживания, что вам с этим прийдется справляться одной или от того, что ваши чувства оказались видимы другим, когда вы привыкли их скрывать, потому что это не то, что нужно показывать другим. Поэтому можете плакать не так от боли как от чувства бессилия и неудачных попыток произвести над собой такие метаморфозы, чтоб больше никогда, никогда не испытывать боль и обиду. То ли дело показывать всегда выдержку, силу и выносливость!
Еще чаще всего подобные реакции происходят не только под влиянием одной ситуации, а и еще каких-то обстоятельств, которые правда стоит поисследовать при удобном случае.
Надеюсь, что эти слова добавять вам толику понимания себя. Всего хорошего вам, но хочется предостеречь, чтоб вы особо не усердствовали, чтоб переделывать себя, потому что вы показались мне очень рассудительным и приятным человеком.

29

Вопросы психологу / Re: Дурацкие слезы не в тему.

« Последний ответ от Teilerim Март 18, 2016, 23:40:50 pm »

Нагнетание чувства обиды? Я попробую..

Спасибо.

30

Вопросы психологу / Re: Дурацкие слезы не в тему.

« Последний ответ от admin Март 18, 2016, 22:23:37 pm »

Напишу что пришло при прочтении вашего сообщения.

Первое - с Вами все нормально, просто у Вас есть сенсорный инструмент отличный от логики. Пока же Вы его стесняетесь, потому что он кажется Вам неуместным или не логичным.
Чрезмерное доминирование логики над чувственной составляющей скорей характерна для мужчин. Вам не стоит пытаться подавлять, стыдится, стесняться или игнорировать такое проявление чувств как слезы. Знаю что это просто сказать, но трудно сделать. Но тем не менее.
Я также скажу что в Ваших слезах есть большая сила, которой Вы возможно научитесь пользоваться в отношениях с мужчинами, главное не злоупотреблять
 

Я давно отследить мысль, появляющаяся в такие моменты "мне должны поддаться". Откуда именно это? Без понятия.

Наверное потому что в этом сила, и потому что этой силе иногда поддаются. Другой вопрос что это не по правилам Вашего противостояния. Но чувства свободны от логики, и подсознание не играет по правилам.

Появление слез, когда инструктур по вождению говорит что я долго не могу понять элементарную вещь смотрится странно.

Это не странно. Вы таким образом ему говорите, что Вам больно от того, что он требует от Вас большего чем Вы сейчас способны.
Если инструктор не "баран", то он прекрасно понимает что означают слезы, и где он ошибся в своем напоре. Ну а если баран, то это никак не должно ограничивать Вас в попытках донести до него что Вам больно, просто пробуйте не стесняясь  (насколько это возможно) вербализировать то, что приходит вместе с чувством (вызывающим слезы) перед тем как Вы заплачете.

Если Вы попробуете говорить о том что Вы чувствуете, со временем потребность прибегать к такому радикальному средству убеждения, как слезы, будет уменьшаться.

Пробуйте заявлять что Вам больно, не стесняясь своей слабости. Вы не обязаны выдерживать такую нагрузку которая кажется адекватной вашей логике, поскольку логика ущербна, это только инструмент объясняющий реальность. Чувства же эту реальность отражают.

Или после сильного удара на фехтовании. Вот сражается человек с противником, а через миг он уже плачет.

Если на данном этапе жизни, Вам важно оказаться в образе «сильной» в глазах Вашего противника, то конечно же стоит постараться сдержать Ваши слезы от его глаз. Но ИМХО чем больше Вы будете давать волю проживанию того что поднимается при обиде, тем быстрее потребность в таком проявлении будет уменьшаться.

Для интереса можете попрактиковаться в сознательном нагнетании чувства обиды, или любого другого, которое вызывает слезы, пытаясь как можно более полно и глубоко прочувствовать как Вам плохо, вспомнить и перепрожить какие то эмоционально-значимые ситуации, пусть при этом слезы текут рекой. Понаблюдайте как долго Вы можете сохранять данное состояние. Со временем Вам будет делать это все сложнее, потребность в реагировании слезами будет уходить, эмоционально заряженные инциденты будут исчерпываться.

Ну а вообще, если есть желание и возможность, то личное общение с психологом будет намного эффективнее чем попытки понять себя, основываясь только на своем опыте, через призму своего восприятия.

Попрошу еще психологов чтобы Вам ответили.