Последние сообщения

Страницы: [1] 2 3 ... 10
1
Вопросы психологу / Душевный резонанс
« Последний ответ от Костя Декабрь 15, 2018, 20:35:46 pm »
Движения души также подвержено резонансу. А следовательно разрушению. Что то радует - печальтесь. Грустно - улыбайтесь. Когда это войдет в привычку - жизнь будет ровнее. (Если Вам это надо.)
2
Неверие себе - не проблема, если Вы живёте в достатке.  8)
3
Здравствуйте, Анастасия!
Кажется, что вы очень точно определили свою главную проблему. Я согласна с вами, что вы больше всего напуганы самой собой и надпись на валентинке "беги", видимо, вы готовы адресовать как и к тем, кто оказываются рядом с вами, так и к самой себе. С другой стороны вы дарите валентинку-сердечко, желая, чтоб этот человек с вами остался. Правда, что жить с такими интенсивными противоречивыми чувствами невероятно сложно. Что-то внутри вас (может какие-то импульсы, фантазии, эмоции, воспоминания) чрезмерно вас тревожат и пугают. Возможно роль воспитателя по отношению к партнеру вам бессознательно выгодна и приносит временное облегчение, т.к. хоть на какое-то время дает вам иллюзию контроля над теми внутренними частями, которые никак не удается угомонить и сделать послушными в себе, в то время, когда подобные части в другом человеке кажется хоть на какое-то время можно поддать воспитанию.
Безусловно, что работа со специалистом-психотерапевтом, который вас сможет спокойно послушать и помочь понять с кем на самом деле вы боретесь или кого так боитесь внутри себя, поможет вам. Удачи в поиске специалиста! Всего хорошего!
4
Добрый день!
Мне 20 лет, меня зовут Анастасия
У меня было всего два опыта серьезных отношений. ( длительностью в 2 года каждые)
Мои отношения заключались в контакте с парнерами одного со мной пола.
 
В последних отношениях у нас была нестыковка позиций.
На начало отношщений мы имеем:
- мой парнер: девушка ей 16 лет. (Проблемы в семье, комплексы, страхи, уязвимость, возможный поиск в друзьях родителя, поиск защиты и поддержки)
- я девушка мне было  18 лет (склонность к эгоцентризму, педантизму, скрытой манипуляции. "человек-система" - там меня называли друзья. Имею видимо привычки выдавать себя лучше, чем есть на самом деле. всячески стараюсь доминировать, но предпочитаю пассивное лидерство. Должен быть человек, который будет вести, а я склонна им манипулировать. Скрытая манипуляций ведущими личностями)

Я заранее прошу простить за целую поэму, которая была расписана ниже

И так хронология дейсвтий:
Когда мы начали общаться, я заметила что у данной ( видимо еще незрелой) личности было достаточно много "красных огоньков" - так я называю те штуки, которые  я видя в человеве  сначала могу проглотить 1,2,4 раза, а на 10 раз  - это станет поводом облить человека чаем. Я не обливаю чаем)  но тот факт. что есть нарастающая неприязнь  меня пугает. Я заранее предупреждала в начале отношений, что я вижу  в ней много деталей, включая неопрятность и неумение  самовыражаться. что спустя время я буду за это  " пинать". Моя дама сказала, что хочет, чтобы я говорила ей, какой быть нельзя (  видимо это было желание получить воспитание)
Я открыто заявила, что я могу согласиться на эти отношения, но они могут быть болючими.
Я открыто заявила, что я могу показывать на то, что ЛИЧНО МНЕ не нравится, но с условием, что мы будем воспринимать ЛИЧНО МОЮ НЕПРИЯЗНЬ  как 1 из 100000 вариантов. Я не достоверный источник того, как НАДО.
после этого обмозгования мы грубо говоря сошлись в таком эмоциональном союзе, где я воспитывала для себя парнера, вкладывая в ее поведенческие мезханизмы  свои интересы: осанка, уменее говорить. этикет, внешний вид, уменее мыслить, вкладывала в нее желание жить, желание пробивать почву.
Когда у моей дамы случился кризис в семье, когда ей нужно было перебороть единственного мужчину. который ее " щимил" - отца. я манипуляциями провоцировала ее к действиям. когда она добилась" победы над оцом"  я ( по ее словам) обесценила этот поступок. Я сказла, что это то, что она ДОЛЖНА была сделать и это то. что она понятное дело сделала. она не СВЕРХ МОЛОДЕЦ и не СУПЕРГЕРОЙ. она сделала то, что должна была сделать, чтоб хоть как-то себя  отстоять дажеесли перед отцом. Она молодец, что не сломалась, но она не сделала ничего сверхсильного. - это мое мнение.  Ее же окружение безостановки твердило, что она огромный молодец. Она сказала, что это была одна из конфликнтых ситуаций, где я ее просто" кинула на едине с проблемой и обесценила ее победу".
Были разные моменты жизни, были проблемы. были просветления. я всегда считала, что дарю ей тепло и уют, что обливаю ее светом и даю ей ничто иноое как то что ей нужно. я верила в это до того лня пока она не пришла ко мне после разрыва и не попросила прочитать информацию об абьюзивных отношениях.

Когда спустя 2 года отношений я пришла и сказала, что Я устала вести эти отношения, устала воспитывть , что на самом деле, я заводила отношения а не рожала ребенка.
я старалась как можно корректнее выразить свое опустошение, которое я ощущала все это время. Воспитывала, выкраивала, растила, вкладывала так много своего что жертв моих для нее не считать на одной руке,  пыталась подходить  с разными углами пыталась даже делать вид, что я НЕ УМЕЮ ВЕСТИ, чтоб в конфликтной ситуации вести начинала она - но в моих глазах все было недостаточным внимания. Вела я
Всегда вела я.
Я что-то  знала, а  она - нет
Я понимаю, а ее надо учить,
Я  признаю свои ошибки, и хочу учиться,а она - нет
Постоянное ощущение, что она ЕЩЕ не выросла и
что она НЕДОСТАТОЧНО себя любит
Я вижу ее потенциал
изначально я с самого начала говорила. что в ней неимоверные резервы. что она возможно будет даже сильнее меня, что она имеет свои интересы, что она действительно " стльнее". Она не верила моим словам.
В тот день  она сказала, что тоже устала. и мы разошлись
день когдамы разошлись это было ровно пол года со смерти мрей матери.
ровно. пол. года. число в число.

прошла неделя где она намекала мне что в мире существует термин " морального садизма" я отрицала свою к этому причастность. Позже она скажет, что знала, что я отреагирую агрессивно - я так и реагировала. на все ее ко мне ответы я реагировала крайне резко. я даже думала, что при встрече нанесу ей физический урон.
в моем понимании это что?
я дарю два года тепло, а мой парнер говорит мне, что я на самом деле -  она - жерства, а я - моральный садист и все два года она была в руках огромного педанта, который выливал на нее свои комплексы и питался ее слабостью?
Я хотела ударить ее. больно. ударить  чтоб показать ей что такое реальное " насилие" показать что значит быть жертвой - и это меня пугало я боялась, что я не остановлюсь, я впервые представила как бью человека и не останаливаюсь. - это все было в переписках за пару часов до встречи  которую неизбежать. у нас автобус. мы едем на соседних местах. этонеизбежно - мне нельзя ее бить. но я полна желания показать ей, что я была полна любви. а не ненависти. ( сложно, не так ли?)

( ранее у меня был опыт когда мне пришлось бить человека. я пришла на ту драку с надеждой, что побьют меня, но избивала ( так получилось видимо)  - я . я контролировала все до мелочей я не била в лицо, я не задевала почек или важных частей. я била по рукам. по мясу, я била максимально делая больно, но не хотела уничтожить  я била лбом по голове когда чувствовала отчаяние)

Я знаю, что я сильная, знаю, что умею быть злой.Знаю, что я контролирую свою злость и намеренно очень редко ее вымещаю на что-то живое.  С самого детства я не плакала. для меня это был закрытый ящик. Мама мне не разрешала. я сама себе не разрешала. и только после смерти матери я научиалсь рыдать искренне или чисто под приемом ПАВ или под действием отношений или в иллюзии той любви я научилась плакать. - я признала, что умею быть слабой.


Когда мы встретились после переписок где я угрожала что хочу разбить ее лицо,  мы не говорили. Мы приехали в родной город - и несколько дней ходили по своим делам. родной город - свои друзья, свои улицы  и все это в пешей доступности, мы могла бы даже столкнуться
Позже я была  под действием психоативных веществ. LSD - в микропорциях в дозировке 20-25мкг не давало сверх результата. этого слишком мало для " трипа", но я подозреваю. что это помогло мне в тот день в обратной поездке всю ночь слушать ее слова чисто  без включения ЭГо без защитных механизмов даже почти ьбез нападений. но и это тоже было. я слушала о том, что мой педантизм, эгоизм, что мои резкие взгляды на ее друзей. на ее попытки развиваться - это признак возможного абьюзера.

Она спрашивала про мои отношения в семье, где оказывается мне постоянно говорили. что я чего-то нестою. что выгляжу плохо, что я неряшлива. что я нес могу развиться в творчестве. что что что во мне много всего " неочень" - по ее слвам это проецировалось и на нее.
Я не любила ни единого из ее друзей.
Я не воспринимала ее попытки к творчеству
Я отбила от нее желание работы с творчеством. как через нее и отбила свое собственное . я перестала рисовать. писать. фотографировать .я перестала творить и перестала это ощущать.
Она настолько скованно чувствовала себя рядом со мной, что просто не знала как себя вести, поскольку любые попытки с ее стороны рассматривались мной как абсолютно неверные.

Она сказала, что ее личность смогла сформироваться лишь выйдя из этого капкана. и лишь поняв ситуацию и набрав информации она смогла прийти ко мне и сказать. что я возможно абьюзер. что 30 из 35 ответов говорит о проблемах в моих механизмах.
Она сказал. что хочет помочь мне. поэтому и рассказала о своих переживаниях.

после разговора я часто пыталась нападать на нее - она мне это говорила. я отпускала хватку и она продолжала говорить. Она боялась меня. БОЯЛАСЬ!
я не моуг в это поверить
я не могу поверить, что мое белое - оказалось черным.

Она перевернула мой мир
Все. что имело опору ранее - потеряло ее. Все мое понимание этого мира парит в огромной невесомости. Я более не могу доверять СЕБЕ я не могу видеть свои действия.
Я боюсь контактировать с другими людьми боясь. что я могу им вредить.
Я не верю ни во что из того, что верила ранее. я не могу полностью верить ей, но  я максимально постаралась ее понять
Я не верю более себе. потому что с моей стороны это был лишь белый свет. который только что перевернули обратной стороной.

Я не верю ничему. ни статьям. ни друзьям. Друзья кстати тоже могли быть мной завербованы тем. что я вела отношения и я была пупсиком. Но когда твой парнер педант гвоорит тебе " мне не нравится как ты спишь .сделай с этим  что-то" - это не нормально от начала и до конца этой неприязни.

Я хочу найти специалиста который сориентирует на понимание специфики работы.
У меня потеря доверия еще больше, чем раньше.
я не могу доверять никому.
У меня выросла подозрительность
Я чувствую себя плавающей в невесомости и совершенно не знаю кому доверять и верить кому либо можно? кто тут прав? а кто Может вообще  быть прав? Если ты все время видишь этот свет - белым. а тебе говорят. смотри. это черный! - как можно жить?
У меня очень много вопросов, очень много нестыковок.
Я люблю жизнь .я чувствую, что много могу, я готова начинать  новые дела, я готова работать как над собой так и над проектами, но я чертовски боюсь себя.

Я принимаю микродозировки ПАВ  для раскрытия сознания  - о чем мы с ней говорили. как о плохом.
прием вещетсв говорит об отклонениях или желанию убежать от реальности? .. я всеми ногами за эту реальность и я хочу как можно четче ее увидеть без призмы своих обид или "игр" как можно говорить ссылаясь к инструкции по психоделическому опыту тимотили лири на основе "тибетской книги мертвых"


на день влюбленных я подарила ей валентинку со словами " беги"
я постоянно ее занижала и говорила ей. что это не нормально и просила не позволять мне так обращаться с ней.
Меня пугает факт того, что я не помню, как точно писала валентинку и слово " беги". Я принимаю как факт, что это было написано моими руками и вложено в конверт. но я не ощущаю уверенности. что это выполняла именно Я. - я не могу передать ощущение недоверия к самой себе.

5
Вопросы психологу / Re: Резкие изменения в настроении
« Последний ответ от vika Октябрь 15, 2017, 16:00:10 pm »
Тело "говорит" с Вами, а Вы описываете, как тело говорит с Вами. Пойдите к психотерапевту и выясните, о чем эти "разговоры". Да, для этого нужны смелость, любопытство, терпение, доверие, финансовые и временные ресурсы. Это необходимые вложения, чтобы наладить связь с собой. Можно просто пойти к психиатру или невропатологу и медикаментозно снять докучающую симптоматику. И тут выбор за Вами.
6
Вопросы психологу / Резкие изменения в настроении
« Последний ответ от Інна Октябрь 09, 2017, 14:11:58 pm »
Заметила за собою резкие перепады в настроении и протиречивые желания. В последние время появилось острое желание находиться среди людей, быть в центре внимания, хотя до этого относилась к встречам с друзьями спокойно, достаточно было встретиться раз в неделю. Но при этом всем, могу смеяться, веселиться, а в следующую минуту чувствую душащий ком в горле и подступ слез, извиняюсь, выхожу в туалет, сдерживая желание орать, поплачу, успокоюсь и выхожу. Либо же когда просто иду по улице, чувствую как будто что-то душит и опять подступают слез. В то же время, не хочу никуда выходить и ничего делать, поднять утром себя с кровати как какие-то пытки. Пугает тот факт, что я не могу это контролировать. Так же в последние две недели начались проблемы со сном, долго не могу заснуть, просыпаюсь ночью несколько раз. Проблемы с аппетитом, с трудом всовываю в себя салат два раза в день. Не знаю стоит ли беспокоиться или оно пройдёт само собой
7
Вопросы психологу / После родов расстались.
« Последний ответ от Евгений Сентябрь 13, 2017, 13:51:32 pm »
Доброго дня.
Если кратко то жена выгнала.
Она сирота. Сделали кесарево, выписывалась с роддома спустя неделю с гемоглобином 85.
А проживаем в деревне только в двоем плюс новорожденный мальчик. Она постоянно находится с ним. А я постоянно занимаюсь из домашним хозяйством которое не маленькое плюс запущеный огород, и его явно не 10 соток. Просто голова кругом идёт.
В добавок жена время от времени устраивает скандалы и истерики почему я не сделал то или другое. А сама даже кушать не может приготовить.

Это на вопрос конечно не похоже. Но пока так.
Что делать не знаю. Я бы и вернулся в семью, но это такой сложный процесс. И стоит ли вообще это делать.
Просто пустота, дыра, в душе. А живу с своей мамой, и отца похоронил.
8
Запросы на email консультацию / как жить после измены мужа
« Последний ответ от карина Апрель 03, 2017, 16:13:28 pm »
Здравствуйте. Мы с мужем 13 лет, есть сын 8лет. За все время отношения не были безоблачными. Мы очень разные, противоположные личности.2 года назад был кризис отношений. С моей стороны усилилось недовольство и претензии. Я почувствовала влюбленность к другому человеку. С мужем участились скандалы и ссоры. Они не были беспочвенны, он часто гулял с друзьями, приходил домой пьяным. Я ему сказала в одном из разговоров, что чувства поостыли и если б не сын, я бы ушла. Со временем мы примирились, свои обиды и слова я забыла. Предложила мужу начать все сначала. Стала работать над своим отношением к нему и пытаться его понять. Мне казалось, что все начало налаживаться, но муж стал какой-то равнодушный, раздраженный. Прошлым летом на море я призналась ему в любви просто так, порыв был. Уже тогда я чувствовала его холодность. В начале прошлой осени я стала подозревать мужа в измене, т. К. Его бывшая напраница в вайбере начала выставлять фото с мужем. При моих распросах он говорил, что они просто друзья. Я понимала, что возможно была измена, но не стала дожимать мужа, ведь сама чуть не ушла от него 2 года назад. В январе мне позвонила его любовница и я в его присутствии услышала, что эти 2 года у них отношения. У нее от мужа годовалая дочка. Я разрыдалась, но не смогла выгнать мужа. За последний год почувствовала, что люблю его таким какой он есть. Я ему сказала, что отпускаю, а он говорит, что хочет быть со мной и сыном. Якобы ездит туда изза дочки. Она его утешила 2 года назад, когда он подумал, что потерял меня. Но он не обещал ей ничего и т. К. Любит сына не хотел рушить семью. Потом она забеременела и якобы уверила, что никаких на него видов не имеет и родит для себя…но получилось, что он ей помогал и ездил туда дальше. Когда все раскрылось, на вопрос любит ли ее пожал плечами и честно сказал, что там было взаимопонимание, он не просто сексом ездил заниматься. Сказал, что дочку любит и привязался к ней очень. Раскаивается, хочет попробовать все сначала... Якобы не признавался, т. К. Боялся, что я его выгоню, а он не хотел этого.вернее,попытка рассказать все была,и я даже помню этот момент.он как то сказал,что хочет со мной поговорить,но у меня тоже была какая-то новость,я рассказала первая и он не смог, сказал,что не помнит о чем хотел сказать...Чувствую себя виноватой, сама спровацировала ситуацию. Сейчас понимаю, что я допустила самые страшные ошибки в отношениях с мужем, пренебрегала им и не ценила, не понимала его... Год назад муж купил нам квартиру, влез в долги, мы по сей день делаем в ней ремонт. На вопрос зачем, говорит, оправдываясь, мол как бы не сложилось мы с сыном заслуживаем на это... Теперь пытаемся начать все сначала. Но любовница не дает покоя. Пыталась мне звонить. А я ее слышать не хочу, полностью игнорирую. Написала мне письмо о их любви. И хоть я трезвым умом понимаю, что в чем-то 100%соврала и сфантазировала, но многие ее слова ранили еще глубже. Выставляет совместные фото в соцсетях…у нас ведь есть общие знакомые. Мужа ее выходки злят и разочаровывают, он говорит, ее не узнает и сейчас понял, что многие мелочи были спланированы и она по натуре хороший психолог... Я не могу успокоиться. Стараюсь жить как раньше, не нагнетать обстановку. При нем не истерить и не плакать. А самой больно очень. Накручиваю себя, что он со мной только из-за сына. Не знаю от чего больше мне плохо: от факта измены или что муж возможно не любит и относится как к родственнику. Он говорит, что это не так, что еще любит меня. Предполагаю, что услышав летом от меня признание в любви (на которое кстати реакция была - ухмылка и удивленное "та ладно") наверное начал все переосмысливать и может стало стыдно. Я понимаю, что он тоже запутался в своих чувствах и не может быть романтичным и любящим сейчас. Он конечно стал мягче, учтивей что ли, мы чаще разговариваем в том числе и по душам.. Последний раз он поехал туда на день рожденья дочери и признался мне, что съездил туда и подарил подарок, но за стол не садился... САмое обидное, она его раскрутила на еще одно совместное фото... Которое теперь выставила в соцсети и вайбер. Руки опускаются. Он хочет, чтобы все было как прежде. Но я знаю, что этого не будет, будет либо разрыв либо новые лучшие отношения.. Мое проявление ласки и любви его немного пугает... А я хочу проявлять чувства и получать внимание взамен... Как себя вести с ним и с ней?

прошло 3 мес,с момента как я все узнала.пью успокоительные и постепенно возвращаюсь к прежнему образу жизни...стала лучше спать. старвюсь выглядеть всегда хорошо,хожу на йогу.но смотрю,что он тяжело еще это переживает...плохо ест и спит...я очень переживаю из-за этого.с ним говорю по душам.спрашиваю,что он чувствует..говорит,что "потерял себя".чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней...на вопрос о перспективе наших отношений как-то уходит от ответа.каждый день пьет бутылочку слабоалкоголки..это очень меня пугает...мне горько от мыслей,что он скучает по ним...
9
Вопросы психологу / Re: Потерянная, уставшая...
« Последний ответ от vika Февраль 06, 2017, 02:42:14 am »
Алина, ответила Вам в личном сообщении.
10
Вопросы психологу / Потерянная, уставшая...
« Последний ответ от Алина Январь 30, 2017, 16:35:22 pm »
Меня зовут Алина. Мне 23 года.
Я устала от жизни. Устала от всего. Я не получаю от жизни удовлетворения. Я ничего не хочу. Или не знаю, чего хочу. Я в общем до недавнего времени считала себя счастливым человеком. Я любила жизнь. Испытываемые переживания, неудачи, разочарования, боль, доставляли мне в некотором смысле удовольствие. Сейчас же просто угнетение. Меня все раздражает. Не в том смысле, что я злюсь. А просто отвергаю, не принимаю все в жизни. Я недавно окончила учебу, защитила диплом, работа уже полгода по специальности. Есть друзья, хожу на танцы. Но ничто не приносит радости. Мне не нравится моя жизнь и все в ней. Раньше была учеба, и это давало мне цель, оправдывало мое существование. Раньше я была безумно влюблена в одного человека, но я могла о нем только мечтать. Я не могла быть с ним, но любить его было счастье. И даже когда узнала о его свадьбе, я не смогла его забыть, не смогла убить чувства. Я окуналась в мечты, где мы вместе. Я бережно хранила и лелеяла воспоминания о моментах с ним. Месяц назад произошла встреча с лучшим другом после его 3х-месячного отсутствия, совместная поездка, и я обнаружила, что он мне больше, чем друг. И эти новые чувства помогли приглушить старые чувства, помогли отпустить...хоть и не забыть.. Но оказалось мое отношение к другу не взаимно, даже более того, он решил, что нам нужно разойтись. Теперь вот совсем одна. И без парня, и без друга, и в растерянных чувствах. Скучаю по былым ярким чувствам и мечтам, и так же скучаю по ощущению комфорта и безопасности. Пытаюсь всячески себя отвлекать/развлекать. Танцы, прогулки на воздухе, разнообразие в еде. Пытаюсь завязать отношения с некоторыми парнями. Замечаю, что все больше закрываюсь от друзей, так как не могу с ними поделиться накопившейся печалью и мраком… все равно никто не поймет. Нормальные люди не понимают. Поэтому приходится прикрываться я вынужденной улыбкой. Грубо разговариваю с мамой (она в другом городе). Хочется убежать от своей жизни, хочется все поменять, все вернуть в какой-то прекрасный период. Каждый день едва просиживаю на работе, мечтаю добраться домой (на данный момент общага), а придя домой, заставляю себя что-то приготовить, поесть и добраться до кровати. Это единственное место, где мне хорошо, где я не страдаю. Где я могу побыть сама с собой, не спешить никуда и не быть кому-то что-то должной. Единственным наслаждением есть бутылочка сидра и фильм, а потом зарыться в одеяло и даже если не спать, то просто можно лежать бесконечно. Но обычно засыпаю, так как испытываю постоянную усталость. Бывает плачу совсем без причины, даже на работе сидя за компом. Или когда иду по улице домой. Или дома, когда одна. Иногда просто до отчаянных и безудержных рыданий.  Иногда мне кажется, что я хочу просто найти парня, влюбиться, выйти замуж и не работать. И не быть одной. Но понимаю, что так нельзя. Да и к тому же каких-то отношений не намечается.  Мир построен на деньгах и это бесит! Что нужно думать о том, как выживать. Чтобы удовлетворить свои потребности в пище и жилье, нужно тратить почти все время своей жизни. Времени на себя не остается. Не остается свободы….свободного полета души, мечтаний, чувств… Но и отказаться от благ цивилизации я тоже не могу. Я не знаю, что со мной не так. Может мне нужно снова влюбиться безответно и сильно, но и от этого я устала. Хочу быть любимый, хочу стабильности, хочу дом, семью, делить с кем-то жизнь… Многие советуют просто поставить цель, решить, что я хочу поменять и действовать. Но я не знаю, чего я действительно хочу… Ничего не кажется привлекательным из того, что может быть реализовано в рамках моей жизни.
Хотела бы записаться на групповую терапию, так как на индивидуальную денег не хватит(  Но поможет ли групповая…

Страницы: [1] 2 3 ... 10