Последние сообщения

71

Вопросы психологу / Нежелание жить на фоне неудачной любви

« Последний ответ от Анонимус Январь 26, 2013, 09:46:02 am »

Добрый день, меня зовут Игорь, мне 25 лет. Начну с начала, всегда был интровертным парнем не видящим смысла в социальных играх и борьбе за статус. В связи с чем в школе постоянно шпыняли и насмехались. На фоне этого никогда не чувствовал себя нужным и своей семье, пару раз в неделю получал тумаков от родителей, причем все это на фоне тотальной гиперопеки и нежелания признать меня самостоятельным. Все это развило большой комплекс неполноценности и недоверия к людям вообще. В свои 25 - нецелованный девственник, с девушками общение не развиваю и не поддерживаю, боюсь что ли. При этом, по словам некоторых девушек - довольно симпатичен, по словам большинства знакомых - умен и интересен, две девушки даже сами признавались в любви, но я, как всегда, ловил ступор и так ничего дальше и не развивалось. С 15 лет нету желания жить, с 19 лет употребляю марихуану и пиво, последние два года - ежедневно, в общем - саморазрушаюсь как хочу, так как просто убить себя силы воли тоже нету. Естественно, вещества убили гормональный фон и, наверное, развили некоторые психические болезни. С месяц назад по уши влюбился в сотрудницу, знаю её с весны 2012 и постепенно узнавая её все ближе и ближе влюбился так, как еще не влюблялся до этого. Настолько, что даже переборол себя и сам пригласил её на свидание. Она сказала, что у неё есть парень и что мне пока не светит ничего. Ну, ничего, подумал я, нужно меняться и доказать ей не словом, а делом, что я лучше её парня. Жизнь немножко похорошела, бросил все наркотики, начал заниматься спортом. Но вот неделю назад узнал, что она уходит на другую работу. После этого чувствую уже даже не психологическую, а психосоматическую, физическую боль внутри, сердце болит, а внутренности выедает невыразимая тоска. Жизнь умерла так и не успев начаться. Я так долго не выдержу, я не могу убить себя, но зачем жить дальше я не вижу. В бога не верю, вижу мир как есть и вижу, что смысла в жизни нету и никогда не будет. Как перестать зацикливаться? Как хоть раз в жизни почувствовать счастье и ощутить, что ты кому то нужен? На знакомство с другими девушками не тянет абсолютно, пока что нужна только она, не могу просто взять и начать отношения с незнакомым человеком, нужно длительное время, чтобы узнать и полюбить человека. Дайте ответ, мне хоть что нибудь поможет?

72

Вопросы психологу / Дочки-матери

« Последний ответ от Виктория Январь 25, 2013, 21:21:19 pm »

Благодарю, за Ваш ответ, Вика. Занимаюсь поиском подходящего специалиста

73

Вопросы психологу / Дочки-матери

« Последний ответ от vika Январь 22, 2013, 23:46:43 pm »

Виктория, думаю, что "бунтаря" - на самом деле, Вашу часть - не стоит усмирять, его следует изучить, понять и договориться с ним. Это, например,  как и любой телесный симптом (головная боль, например) - есть индикатор какой-то внутренней дисгармонии, неудовлетворенной потребности... Конечно можно съесть анальгетик и "усмирить" симптом, но это не решение проблемы со здоровьем, а просто откладывание настоящей проблемы на потом. Так и с Вашим неугодным кому-то ("семейке" мужа поведением... Это может быть Вашим неосознанным средством достижения каких-то внутренних потребностей. Чтобы разобраться с этим, нужно время, терпение и желание. Психоаналитическая работа со специалистом - хорошая возможность для этого.

74

Запросы на email консультацию / Возраст, любовь и др.

« Последний ответ от lara Январь 16, 2013, 19:21:30 pm »

Здраствуйте, Елена! Спасибо, что обратились к нам. У вас хорощий запрос - порассуждать с вами. Хороший в том смысле, что вы не расположены перекладывать на другого слишком много и с другой стороны не слишком самонадеянны, чтобы со всем справляться лишь самой. Ну, попробую помыслить в ключе ваших трудностей.
И так, вам 56, у вас повзрослели дети, муж, с которым вы как-то мирились-свыклись-притерлись, вы вышли на пенсию и у вас много времени. При таком раскладе вы вдруг, в глубине души понимаете, что у вас есть все шансы стать одинокой. Плюс-минус на рубеже этого старого-нового, т.е. 3 года назад у вас появляются навязчивые раздумья о нем. Что это? Тоска? Что-то уходит, а отпускать не хочется? Хочется вернуться куда-то, чтобы допить недопитое? Время уходит, а его хочется остановить?
Уже не помню кто из известных авторов написал о том, что, главный вопрос воспитания состоит в умении отпускать. Это не просто. Когда мы кого-то отпускаем - неизбежно образуется пустота, которую необходимо заполнять чем-то другим. Сначала мы рожаем (отпускаем от тела), потом отлучаем от груди, потом малыши делают первые шаги, потом садик, школа и т.д. Если отпускать не хочется, то мы можем находить себе множество заменителей привязанностей, вместо того, чтобы отпускать. Таким образом мы защищаемся от пустоты, которую нужно заполнять, да и рядом всегда что-то (еда, если речь о переедании, алкоголь, если речь о выпивании) или кто-то есть? Ура? Спаслась от пустоты? Убежала? Получилось? Да врядли. Она все-равно возникает, только с неожиданной стороны. Где она? Между вами и мужем скорее всего. Если не заполнить эту пустоту, мысли о другом никуда не денутся.
Психика наша сложная, но очень мудрая. Она всегда находит балланс, только если пускать происходящее на самотек, то она и регулирует нашу жизнь как сумеет.
Не знаю по душе ли вам такие размышления, но это то, о чем навеяло ваше письмо. Я могла бы сделать выводы, но кажется, что вы с этим справитесь сами.
Надеюсь, что вы сумеете прислушаться к себе, а не к своему влечению. Ваше влечение - это не вы!
С наилучшими пожеланиями специалисты Ценрта "Проводник".

75

Вопросы психологу / Дочки-матери

« Последний ответ от Виктория Январь 15, 2013, 20:51:47 pm »

Vika, благодарю Вас за внимание к моей проблеме. Полностью с Вами согласна и в реальности я так и поступаю, как Вы советуете - мама сама за себя в ответе, хотя у меня и присутствует желание помочь ей, все же я предоставляю ей такую возможность... А вот что делать с моим "внутренним бунтарем"? который существенно портит жизнь моему мужу и его семейке, из-за чего и я страдаю:((( как усмирить свое бунтарство? все-таки хочется быть хорошей женой, чтоб тобой гордились, ставили в пример, хвалились...

76

Вопросы психологу / Дочки-матери

« Последний ответ от vika Январь 15, 2013, 14:40:29 pm »

Здравствуйте, Виктория. Вы правы в том, что наши истории тянутся из детства и в значительной мере определяют дальнейшую жизнь. Но настоящее взросление начинается, когда мы перестаем так сильно хотеть быть похожими или непохожими (как в Вашем случае) на своих родителей. И одно и другое - крайности, которые говорят о том, что мы не отделились от родителя, и рассматриваем себя как часть его, а не отдельную личность. И родителя в этом случае мы оцениваем не как обычного человека со своими человеческими качествами - плюсами и минусами - а из идеалистических представлений и ожиданий (он должен быть таким-то и таким-то, лучшим, успешным, последовательным...) Но ведь это просто люди... И они имеют право на свои ошибки, и они сами рассчитаются за них. Вам совсем необязательно исправлять мамины ошибки (да и кто судья? кто называет это ошибками? Думаю, это естественная реакция на какие-то события ее жизни; возможно, это наилучший способ реагирования исходя из ее внутренних возможностей и внешних обстоятельств). И возможно, то что Вы "порите бока", говорит о Вашем внутреннем протесте против того, с чем Вы не согласны в жизни, против ожиданий к Вам, что Вы должны быть такой-то, поступать так-то. И даже если Вы согласны с этими "так-то", внутренний бунтарь не дает покоя и саботирует "согласие" хотя бы так.
Да, в чем-то наша история обусловлена родительской, но это совсем другая история, и у вас свои причины бунтовать и "пороть бока". Вам не нравится как к Вашей маме относятся другие? Оставьте с этим справляться маме - она взрослый самостоятельный человек и сама разберется, с кем ей, как, общаться. Вы - отдельный человек, и стройте отдельные отношения (не против мамы и не за маму, а свои). И они могут быть разными с мужем, с отцом, со свекровью...
И для своей дочери Вы однажды окажетесь неидеальной - и это замечательно, именно это даст ей возможность когда-то идти своей дорогой, быть собой, а не стремиться угнаться за идеалом. Конечно, нам нужны какие-то ориентиры - куда идти - но стоит помнить, что идеал - недостижим, на то он и идеал. И Вам, Виктория, хочу пожелать перестать так строго судить себя, и это даст возможность легче прощать и других.
И еще. Читая Вашу историю, вспомнился фильм "Мир, любовь и недопонимание"... Посмотрите.
Ну, а если захочется глубже разобраться в тайнах Вашей души, причинно-следственных связях Вашей истории (например, в чем Вы маме завидуете? Каковы последствия Ваших отношений с папой в Ваших отношениях с мужчинами? И много другого интересного), обратитесь к психоаналитику, это поможет скорее начать жить "более свою" жизнь.
С уважением, Виктория.

77

Вопросы психологу / Дочки-матери

« Последний ответ от Виктория Январь 11, 2013, 23:32:56 pm »

  Здравствуйте, меня зовут Виктория. Впервые пишу на форуме Моя проблема тянется из детства - не могу простить по настоящему, искренне простить свою маму. Внешне у нас довольно дружеские отношения, но мне самой не нравится то, как я общаюсь с мамой - перечу, критикую, учу, бурчу, раздражаюсь... в итоге вдвоем делаем вид что все нормально...
 Самое угнетающее это, то что в своей семейной жизни я веду себя как моя мама... но я очень не хочу быть похожей на нее, очень!!!!!!!!!!! (но даже внешне я как ее зеркало:((( Дело в том, что в отношениях с папой у них далеко не все гладко было: мама частенько уезжала с нами-дочками от папы к своей маме, украдкой уезжала, пока папа на работе и не сможет остановить... Теперь я делаю точно так же - как только мне не нравится что-то в наших отношениях с мужем, я стремлюсь уехать, меня тянет к маме, но у мамы лучше не становится:( т.к. я все равно раздражительна и зла...
 Второй момент, это постоянные упреки мамы папой за то, что не приготовлено, не убрано, не постирано и т.д. В детстве, я помню, считала маму самой лучшей!!! но потом пришло осознание, что она неправильно поступает и ведет себя (измены, т.е. отношения с другими мужчинами; смена работ из-за несоответствия - не вышла вовремя из отпуска; ее отношения с моими бабушками - ее мамой и ее свекровью, которая тоже сыграла роль "пилы", постоянно упрекающей маму) Вобщем мамой были недовольны многие!  И в моей семье, хотя я и стараюсь вести себя правильно, тоже мною недовольны - муж, свекровь, мой папа... и я так же чаще слышу в сой адрес упреки, недовольство и бурчание, чем похвалу и комплименты:((( и просто приятные слова...
 Я люблю свою маму, даже такой какая она есть. Но из-за нее мы стали ссориться с мужем, он ее не воспринимает, как и его родственники, потому что она неправильно, неуважительно себя повела в первую встречу, иэто первое впечатление негативное, таким и остается:((( что, конечно меня очень расстраивает:((( И мне жалко маму, я переживаю за нее, хочу, чтоб у нее все хорошо было! (с папой они развелись - "втихаря" уехала к другому, когда нам с сестрой уже было по 25 лет)
 И я злюсь на маму из-за того, что так получается. Злюсь на себя, что я у нее такая дочь и повторяю ее ошибки. Хотя в детстве, когда она спрашивала: "Что мне делать, чтоб не ссориться с папой?" я отвечала ей: "Делай всето, что он просит, чтоб у него небыло поводов ссориться!!!" Сейчас тоже самоме мне говорит муж: "Делай все как тебя просят и все будет хорошо!!!" А я не могу, я постоянно "бокапорю", забываю, не делаю домашнюю работу, говорю лишнее, не в тему и т.п. И ничего не могу с собой поделать, вроде стараюсь-стараюсь, делаю как надо, а потом все - опускаются руки, ничего не хочется, лень, аппатия, раздражительность...
 У нас с мужем подрастает дочь, ей сейчас годик!!! И я очень хочу быть для нее достойным примером. Быть хорошей матерью, уравновешенной, радостной, веселой, уверенной в себе, успешной, любимой. Помогите мне, пожалуйста, в этом!!!

78

Запросы на email консультацию / Возраст, любовь и др.

« Последний ответ от Елена Январь 11, 2013, 21:19:05 pm »

Здравствуйте, уважаемые! Не знаю, здесь ли надо начинать??!
 Мне 56. У меня в общем всё в жизни окей (по-среднему), без коллизий. Порядочный, понимающий,уважающий супруг, дочка, зять, внучка 5 лет, сын.  Но... всё свалилось на мою душу в одночасье. 3 года назад меня нашёл (через Одн.ру) мой одношкольник, моя первая любовь. Он живёт в Питере, я - в Киеве. 2-3раза в год нам удаётся встречаться (в Питере или в городе нашей юности). Теперь вот уже 3 года мне нет покоя, я не могу и минуты не думать о нём. Я просыпаюсь с мыслями о нём, засыпаю так же. Бесконечное блуждание по  соцсайтам в поисках хоть какого-то общения с НИМ (но ведь общаюсь с ним постоянно, только мне всё время хочется больше). Он живёт с нелюбимой женой, но никогда её не оставит (его детская безотцовщина воспитала в нём подчинение семейственности). Я живу с мужем, которого тоже не оставлю. Собственно, об этом в наших отношениях и речи нет. ОН  - из дамских угодников.Много женщин в разных уголках страны!). Может, при другом его поведении по жизни у нас бы и не сложились взрослые отношения. Но ко мне относится красиво! Каждая встреча отмечена ОРХИДЕЕЙ, подарками, посещением инд. сауны. В ресторанах наши бесконечные интимные разговоры, воспоминания,танцы с бесконечными поцелуями.
   Я недавно уж на пенсии. Много своб. времени. Сыночек 20 лет полгода назад уехал в Америку искать жизн пути. У мужа полное жизненное разочарование в своих успехах, тем более перспективах (это при том, что он очень достойный, честный . умный человек и специалист, но... он не ВОЛК!- слишком скромен).
   В общем, я даже не знаю, как сформировать тему-смысл своего обращения к психологу, но мне очень тяжело, грустно, бессмысленно, тоскливо. С ума схожу от постоянных мыслей о любимом из детства, от грусти расставания с сыном, о безперспективности дальнейшего существования (денег красиво жить в общем нету, заняться нечем)   . КАК бы не спиться!!!!!!!!!!!( а алкоголь помогает отвлечься...)
   Может, для начала получу от вас хоть какие-то размышления о насущном для меня??...

79

Для психологов и психотерапевтов / Фильмы и впечатления

« Последний ответ от vika Январь 08, 2013, 23:35:13 pm »

"Вишенка на новогоднем торте" (La cerise sur le gвteau) Лауры Моранте. Французская "легкая пища" для психоанализа. Милая зарисовка о том, как важно для невротика "держать" свое желание неосуществимым, дабы не встретиться со своей пустотой.

80

Для психологов и психотерапевтов / Фильмы и впечатления

« Последний ответ от vika Январь 08, 2013, 23:15:37 pm »

«Танец Дели» Ивана Вырыпаева... Хочется просто, безо всяких интеллектуализаций, посоветовать посмотреть. И скорее "бежать" жить свою жизнь.