94
« Последний ответ от Ольга Июнь 13, 2012, 10:30:04 am »
Сделала инструментальный аборт на 8 неделе. Это была первая беременность после незащищённых половых актов (прерванных) на протяжении 1, 5 года. Месячные были всегда регулярными, а тогда не пошли. Все обследования, тесты, УЗИ подтвердили наличие беременности. Парень не отказывался от ребёнка, но и ничего не делала для того, чтобы я ощутила себя защищённой. Дело в том, что я работаю на неофициальной работе у частного лица и в случае рождения ребёнка меня бы гарантированно уволили, а я не местная, снимаю с парнем комнату (которую я и оплачиваю, так как он в 3 раза меньше меня получает, быстро тратит свои деньги так, что на еду нет не то что на арендованное жильё, а мне перед хозяйкой стыдно). Я часто голодала, он меня иногда бил, затевал скандалы, поздно приходил домой выпивший (злился и изводил меня, когда я не выходила из подъезда на улицу встречать его пьяного в 3 часа ночи), у меня была зависимость (это был мой первый парень, с которым у меня были отношения и мне было жалко его, так как ему негде было жить и я ушла от сестры, с которой до этого снимала жильё). Итог - беременность нежелательная...Я сваливалась с ног от усталости после работы...и холода..морозы, а я в осеннем пальто (позычала ему деньги и так и не купила зимнюю одежду), прихожу в квартиру - нечего поесть...я беременна мне витамины нужны...сок мне покупала сестра, которая простила мне...подкармливала...он уволился с работы сам (с начальником поругался), уже зная о моей беременности...пообещал устроиться работать за 2 дня...я прождала 2 недели и ничего...когда напомнила, он злился...а деньги за аренду снова на мне...и еда...он гулял..не очень-то старался устроиться...рассчитывал уехать со мной в мой родной город, где у меня ни работы, ни жилья с удобствами (полуразрушенный дом без отопления, воды и мама-пенсионерка)...я голодала, переживала...3 раза откладывала аборт (1-ый раз в клинике вырубило электричество - знак, я не решилась, а на 4 раз - сделала...боялась потерять работу, остаться на шее мамы - она была за аборт и не захотела внука ростить...я не могу ей простить до сих пор...От парня я ушла...сейчас живу с сестрой на сьёмной комнате...рядом пара, девушка на 5 месяце - живот большой...как мне расплата...уже месяц прошёл...меня мучает вина и страх перед будущим..последствиями..я хочу ещё детей ..у меня первая группа крови, резус - положительный..во время беременности выяснилось, что у меня эрозия, аднексит и гарднерелла...мне рискованно было делать аборт...я боюсь последствий...дура я...Я давно знаю, что у меня психологическая зависимость от парня. Как только не пообщаюсь с ним, не увижусь несколько дней даже после таких конфликтов, которые делают мне больно, у меня начинается ломка и я способна на много глупостей и жертв, чтобы "задобрить" его: будь то деньги, свободное время, которое пообещала провести с сестрой или провести для себя. А он постоянно манипулирует этой слабостью. Вот вчера он обнял меня нежно и сказал, что может я ему дам в долг 450 грн для нового телефона (а до этого у него у же у меня долг, который он не возвратил - около 3 000 грн - почти одна моя зарплата), а то у него не хватает...а как только я сказала, что у меня нету денег, он сразу отвернулся и стал вести себя холодно, игнорировать меня и в скором времени попрощался и ушёл на подзаработок вечерний: днём он работает электриком на стройке, а вечером работает на улице с музыкантом - просит с шапкой у людей деньги на поддержку музыканта. До аборта мы жили с ним вместе, после аборта я убежала от него, надеясь не застать его в квартире, но он был и начал уговаривать меня остаться. Я сказала ему, что у меня понизили зарплату и мне нечем будет платить за комнату, он предложил мне поехать с ним в село, отдохнуть, но у меня нету официального отпуска - всё за мой счёт..работу оставить было бы глупостью...я ушла...моя сестра повлияла, сказав, что он и дальше будет жить за мой счёт, сестра даже знакомого попросила приютить меня на некоторое время, пока мы с ней не найдём новое жильё...я съехала..он, убедившись в моём твёрдом намерении, разозлился, наговорил кучу гадостей и ушёл (вещей у него мало, часть он оставил, да он мне часто во время нашего общего проживания угрожал и собирался уйти - я находилась, как на пороховой бочке...готовила ему, стирала, он использовал мой компьютер, смотрел только то, что ему нравилось даже до поздна громко, когда я просила уже спать, тайком изменял мне, звонил девушкам при мне, при мне общался с подружкой-китаянкой, называя её нежными словами, приходил поздно ночью и звонил, чтобы я его встречала около трамвайной остановки или около подъезда пьяного...Я дорожила им, так как он был первым, кто предложил мне встречаться и быть его девушкой. До этого у меня были только временные связи - секс...я ошибочно воспринимала секс за отношения...до этого парня был парень, который унижал меня сексуально и однажды устроил групповой секс...я была очень глупая, верила ему, так как до 25 лет у меня не было опыта близкого общения с парнями...я была девственницей до 25 (в 25 я переехала от строгого надзора мамы в большой город и потеряла девственность с парнем, который надругался надо мной со своими друзьями). Я осознаю, что сама приобрела роль жертвы для парней и потому соответсвенно притягивала новое насилие. После того изнасилования и когда при очередной встрече тот насильник едва не задушил меня, я сделала для себя важный урок: каждый человек способен на всё при определённых обстоятельствах и что отношения не строятся только лишь на сексе. Но наверное главный вывод - не надо давать себя использовать - я ещё не поняла. И я встретила Петю - нынешнего бывшего парня, который сначала был добрым, щедрым, хотя и бедным. А потом он потихоньку забрал у меня всё свободное время (вернее, я отдала), мы проводили его вместе, бесцельно гуляя по улицам (у него обычно не было денег на кафэ или кино). Я попала с тех пор в зависимость. Я начала заниматься с ним сексом, где получалось: на лавочке в парке, на пляже, в туалете, в заброшенной квартире, где он ночевал с алкоголиками. Я познакомилась с его товарищами - потерянными и нереализовавшими себя людьми, которые проводили свободное время с бутылкой алкоголя, сигаретой и рассказами о "подвигах" (многие из них были ещё школьниками, студентами или людьми из низших слоёв населения - бомжи, строители, безработные - и это при том, что мне было 26 лет и у меня было высшее образование, я не пью, не курю и потом я получила хорошую работу в офисе). Мне стыдно за себя. После аборта, на который я решилась не сразу, - на 5-ый приём (4 раза отменяла - давала ему шанс поменяться и мне самой тяжело было решиться на такой поступок - убийство своего ребёнка, он, уже зная о моей беременности, уволился с работы из-за конфликта с начальством, - он ничего не сделала; когда я шла на аборт, он не знал, он вместо того, чтобы искать работу, лежал на кровати и смотрел телевизор, не думая о будущем, а я ходила на работу, превозмогая голод, тошноту и стресс). Дома мне было бы тяжело с ребёнком и мамой, которая властная женщина и безотцовщину не потерпела бы - это и понятно, да и работу в мэрии я там бросила, чтобы уехать от контроля мамы и начать новую жизнь в большом городе. Так что без поддержки отца ребёнка, который бы подстраховал бы меня от временной безработицы, я бы просто не смогла выжить. Решение об аборте далось мне очень тяжело. Я осознавала последствия для моего здоровья - 1-ая прерванная на 9 неделе беременность в 27 лет - это очень большой риск остаться бесплодной...Но меня после аборта начали мучать не столько физические, сколько психические проблемы - угрызения совести, ощущение вины и утраты, скорби, пустоты, потери смысла жизни и жизненных ориентиров. Я сказала ему, что из-за стресса произошёл выкидыш, а он назвал меня убийцей, но не сьехал,а продолжил жить со мной...ему было некуда идти...по крайней мере пока у него не было возможности уйти ....не было к кому...но я думаю, что со временем он ушёл бы от меня...у меня сложилось впечатление, что он любит бросать девушек и не раз это делала, предварительно привязав к себе и помучив, чтобы было ещё больнее для девушки, чтобы она побегала за ним, упрашивая возвратиться...думаю, что это из-за того, что возможно какая-то девушка причинила ему боль и он, желая отомстить ей, мстит всем своим девушкам, вымещая на них обиду за ту непрощённую боль. После моего переезда он уехал домой в село Кировоградской обл. к матери, так как ему негде было жить. Прожил там месяц. До его отъезда в село мы поговорили по телефону, и я узнала, что если бы я не уехала с комнаты и осталась, он бы вернулся на следующий день..."мне захотелось обругать тебя, накричать, а потом обнять и остаться" (его слова).Через месяц он уехал в Харьков (до этого мы были в Киеве, где я и сейчас), 2 недели поработал там и снова возвратился в Киев (уже потеплело и можно было ночевать в сомнительных местах, которые были давно знакомы для него, Харьков был чужой для него). Мне было бы лучше, если бы он остался в другом городе. Но он приехал. Теперь мы не живём вместе, его телефонная книга пополнилась новыми девочками, а я вижусь с ним и страдаю, иногда он не хочет со мной видится, если нет настроения и вымещает на меня злость, потом снова добрый и хочет от меня детей...а я устала...сестра нервничает...я с ней мало времени провожу, и я чувствую свою вину за это и разрываюсь между ним, сестрой и собой...я ему уже 2 раза ещё раз дала деньги, и он снова был добрым со мной и нежный, а когда вчера отказала, он резко охладел. Я очень хочу начать новую жизнь. Хочу уже нормальных отношений. Но меня гнетут вопросы: 1. Как мне пережить пост-абортный сидром? Я чувствую себя изгоем и боюсь, что если даже гипотетически представить, что я найду подходящего человека, то как мне скрывать от него факт, что я когда-то убила своего ребёнка без показаний? мне тяжело скрывать это.Я ходила в церковь, каялась, исповедалась, но мне стало ещё тяжелее, ведь помощник священника - мой знакомый, которому я всё рассказала о беременности, отговаривал меня от аборта и предупреждал о последствиях. Я сделала это сознательно и это меня мучает, и чем дальше, тем больше.Я озлобилась из-за этого на маму и сестру, которые поддержали мой выбор и даже были, как мне кажется, рады, что я не родила от этого подонка. Из-за этого я ещё больше обиделась на маму, отдалилась от неё, вообще нет желания общаться с ней даже по телефону, даже думать о ней тяжело. А ведь это был и мой ребёнок. Часть и меня самой! И я это безвозвратно потеряла. 2. Как побороть психологическую любовную зависимость от этого парня? Ведь у меня ощущение, что так меня никто не полюбит (он умеет делать приятные мелочи, приобнять, когда тяжело, сказать тёплое слово, он тоже умеет обращаться со мной, как с ребёнком - мама была строгой и никогда не проявляла тепло).3.Как мне научиться отпускать людей из моей жизни? У меня душевная боль, что я безвозвратно теряю людей, которые близки мне - у меня так и нету друзей, потому что, как правило, расставаясь, люди больше (парни) не хотят общаться со мной даже как со знакомой. Я очень быстро привязываюсь и мне слишком тяжело отпускать их.
Последние сообщения
, но, хочется сказать, выглядит красиво... Форма и содержание Ваших слов вселяют надежду, что Вы уже понимаете: любовь стоит искать внутри себя. Но делать это можно только с помощью других, в терпеливом взаимодействии с ними. Самый простой вариант - найти специалиста (психолога, психотерапевта), с которым Вы сможете поисследовать свои "маски" и причины, по которым Вы к ним прибегаете. Это не всегда приятно, ведь не зря же Вы "прячетесь" за ними, но есть шанс понять, что без них Вы тоже хороши и перестать тратить энергию на их содержание. Желаю Вам в конце концов "сдаться" и доверить кому-то то, что Вы скрываете внутри от себя и других.
. Если сможете посмотреть на мальчика не как на помеху для наведения порядка в классе, а как на того, кому необходима помощь, то думаю, у вас получится его "воссоединить" с психологом таким образом, чтобы поход к нашей коллеге не выглядел наказанием - это очень важно. Желаю вам успехов на вашем нелегком поприще!