Последние сообщения11
Вопросы психологу / Re: Два года иллюзии ( возможный Абьюз) или " Как я увидела черным свое белое"
« Последний ответ от lara Март 06, 2018, 15:05:35 pm »Здравствуйте, Анастасия!
Кажется, что вы очень точно определили свою главную проблему. Я согласна с вами, что вы больше всего напуганы самой собой и надпись на валентинке "беги", видимо, вы готовы адресовать как и к тем, кто оказываются рядом с вами, так и к самой себе. С другой стороны вы дарите валентинку-сердечко, желая, чтоб этот человек с вами остался. Правда, что жить с такими интенсивными противоречивыми чувствами невероятно сложно. Что-то внутри вас (может какие-то импульсы, фантазии, эмоции, воспоминания) чрезмерно вас тревожат и пугают. Возможно роль воспитателя по отношению к партнеру вам бессознательно выгодна и приносит временное облегчение, т.к. хоть на какое-то время дает вам иллюзию контроля над теми внутренними частями, которые никак не удается угомонить и сделать послушными в себе, в то время, когда подобные части в другом человеке кажется хоть на какое-то время можно поддать воспитанию.
Безусловно, что работа со специалистом-психотерапевтом, который вас сможет спокойно послушать и помочь понять с кем на самом деле вы боретесь или кого так боитесь внутри себя, поможет вам. Удачи в поиске специалиста! Всего хорошего!
Кажется, что вы очень точно определили свою главную проблему. Я согласна с вами, что вы больше всего напуганы самой собой и надпись на валентинке "беги", видимо, вы готовы адресовать как и к тем, кто оказываются рядом с вами, так и к самой себе. С другой стороны вы дарите валентинку-сердечко, желая, чтоб этот человек с вами остался. Правда, что жить с такими интенсивными противоречивыми чувствами невероятно сложно. Что-то внутри вас (может какие-то импульсы, фантазии, эмоции, воспоминания) чрезмерно вас тревожат и пугают. Возможно роль воспитателя по отношению к партнеру вам бессознательно выгодна и приносит временное облегчение, т.к. хоть на какое-то время дает вам иллюзию контроля над теми внутренними частями, которые никак не удается угомонить и сделать послушными в себе, в то время, когда подобные части в другом человеке кажется хоть на какое-то время можно поддать воспитанию.
Безусловно, что работа со специалистом-психотерапевтом, который вас сможет спокойно послушать и помочь понять с кем на самом деле вы боретесь или кого так боитесь внутри себя, поможет вам. Удачи в поиске специалиста! Всего хорошего!
Я работала, получала стипендию и мне казалось, что я смогу, и зарабатывать и учится) Слава богу, бакалавриат я дотянула. Это был "прекрасный" период;) Хотя действительно были моменты хорошего, но я так и не похудела. Отношения, я как не умела строить, так и не построила. А прекрасный с сарказмом - помню, я вечно кидалась в диеты то съесть тарелку гречки и поллитра кефира за день, при этом пройти км 6 (и это только в качестве "разминки" до метро) подняться на 15 этаж без лифта и еще и провести занятие, какой либо физрой, полчасика -часик. Слава богу, что после нескольких дней, мой желудок заболел так, что я н смогла подняться с постели и попросила мать принести мне что-нибудь.Или голодовки на недели три с одним чаем...Больше не выдерживала...Либо что-то еще из этой серии Потом опять срывы и как гармошка то туда, то сюда. В итоге, к началу магистратуры, я весила 75-83... Плюс, очень маленький порог вылосливости, и метров 200 не могу пройти без отделки, особенно с кем то, а потом обижаясь на себя что я мешок с салом, а не человек, обижаясь на окружающих за то, что они меня бросают, когда идут со мной, хотя правильно делают, зачем им лишний балласт. Переводческих берусь за себя, но потом срываюсь... А об отношениях с людьми я вообще забыла... Я никогда не думаю о людях, хотя я понимаю что я эгоистка и это плохо, но меня больше беспокоит то, что я жирная и не выгляжу как хочу и могу. Сейчас, даже если есть нормально, и тренируюсь постоянно - все равно срываюсь... Плюс истерики, либо все лень, и апатия... Сейчас, должна дописать диплом, но во-первых, я затянула с ним, а затяянутое дело еще дольше делать не хочется, во-вторых мне страшно...Переодически ругаюсь с матерью, с лет 13, она меня доводит до белого каления, особенно ее опека, которая мне не нужна. Может по тексту я не выгляжу взрослой, но это только отчасти эмоционально и в отношениях с людьми. В остальном, я в принципе могу, принимать решения. Просто ее опека достала. И она не верит, что булимия и переедание - это болезнь, и и говорит, что мне никогда не пережить анорексию, и идет над этим, от этого мне хочется есть больше. Единственное, что спасало меня, я еще в 15 лет начала танцевать восточный танец.Потом был перерыв, потом я снова пошла учится.Но когда я поступила в университет, мне пришлось бросить, потому что денег не было. Я пыталась найти выход, пыталась найти место, чтобы учится бесплатно.Зкомилась с другими видами танца. Мне это нравится. Сейчас я понимаю, что нужно в это вкладывать больше работы и времени, хочу чего-то достичь... Тем более, что постоянные нервы, и диеты-срывы не совсем благополучно сказываются на теле, и сейчас я технически могу мало, но хочу большего) А она даже и слушать не хочет. И хочет чтобы я просто существовала и обеспечивала нас двоих, как она когда-то... А благодарна ей за это, но я хочу жить, впервые за много лет. Танцы, поднимали меня, даже тогда, когда был вообще ад, и я только валялась в постели и ничего не хотела и жрала и ревела...Да, это тогда было наверное не очень зрелище как коровка скачет по паркету, но я встала с постели и доехала! Для меня это в те моменты достижение. Я понимаю, что труда нужно будет в это вложить много, но я этого хочу )) Сильно... Только, просто зарабатывать на жизнь тоже надо, а главное написать диплом...