Автор Тема: Два года иллюзии ( возможный Абьюз) или " Как я увидела черным свое белое"  (Прочитано 1342 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Костя

  • Newbie
  • *
  • Karma: +0/-0
Неверие себе - не проблема, если Вы живёте в достатке.  8)

Оффлайн lara

  • Global Moderator
  • Newbie
  • *****
  • Karma: +5/-0
Здравствуйте, Анастасия!
Кажется, что вы очень точно определили свою главную проблему. Я согласна с вами, что вы больше всего напуганы самой собой и надпись на валентинке "беги", видимо, вы готовы адресовать как и к тем, кто оказываются рядом с вами, так и к самой себе. С другой стороны вы дарите валентинку-сердечко, желая, чтоб этот человек с вами остался. Правда, что жить с такими интенсивными противоречивыми чувствами невероятно сложно. Что-то внутри вас (может какие-то импульсы, фантазии, эмоции, воспоминания) чрезмерно вас тревожат и пугают. Возможно роль воспитателя по отношению к партнеру вам бессознательно выгодна и приносит временное облегчение, т.к. хоть на какое-то время дает вам иллюзию контроля над теми внутренними частями, которые никак не удается угомонить и сделать послушными в себе, в то время, когда подобные части в другом человеке кажется хоть на какое-то время можно поддать воспитанию.
Безусловно, что работа со специалистом-психотерапевтом, который вас сможет спокойно послушать и помочь понять с кем на самом деле вы боретесь или кого так боитесь внутри себя, поможет вам. Удачи в поиске специалиста! Всего хорошего!

Оффлайн Natrok

  • Newbie
  • *
  • Karma: +0/-0
Добрый день!
Мне 20 лет, меня зовут Анастасия
У меня было всего два опыта серьезных отношений. ( длительностью в 2 года каждые)
Мои отношения заключались в контакте с парнерами одного со мной пола.
 
В последних отношениях у нас была нестыковка позиций.
На начало отношщений мы имеем:
- мой парнер: девушка ей 16 лет. (Проблемы в семье, комплексы, страхи, уязвимость, возможный поиск в друзьях родителя, поиск защиты и поддержки)
- я девушка мне было  18 лет (склонность к эгоцентризму, педантизму, скрытой манипуляции. "человек-система" - там меня называли друзья. Имею видимо привычки выдавать себя лучше, чем есть на самом деле. всячески стараюсь доминировать, но предпочитаю пассивное лидерство. Должен быть человек, который будет вести, а я склонна им манипулировать. Скрытая манипуляций ведущими личностями)

Я заранее прошу простить за целую поэму, которая была расписана ниже

И так хронология дейсвтий:
Когда мы начали общаться, я заметила что у данной ( видимо еще незрелой) личности было достаточно много "красных огоньков" - так я называю те штуки, которые  я видя в человеве  сначала могу проглотить 1,2,4 раза, а на 10 раз  - это станет поводом облить человека чаем. Я не обливаю чаем)  но тот факт. что есть нарастающая неприязнь  меня пугает. Я заранее предупреждала в начале отношений, что я вижу  в ней много деталей, включая неопрятность и неумение  самовыражаться. что спустя время я буду за это  " пинать". Моя дама сказала, что хочет, чтобы я говорила ей, какой быть нельзя (  видимо это было желание получить воспитание)
Я открыто заявила, что я могу согласиться на эти отношения, но они могут быть болючими.
Я открыто заявила, что я могу показывать на то, что ЛИЧНО МНЕ не нравится, но с условием, что мы будем воспринимать ЛИЧНО МОЮ НЕПРИЯЗНЬ  как 1 из 100000 вариантов. Я не достоверный источник того, как НАДО.
после этого обмозгования мы грубо говоря сошлись в таком эмоциональном союзе, где я воспитывала для себя парнера, вкладывая в ее поведенческие мезханизмы  свои интересы: осанка, уменее говорить. этикет, внешний вид, уменее мыслить, вкладывала в нее желание жить, желание пробивать почву.
Когда у моей дамы случился кризис в семье, когда ей нужно было перебороть единственного мужчину. который ее " щимил" - отца. я манипуляциями провоцировала ее к действиям. когда она добилась" победы над оцом"  я ( по ее словам) обесценила этот поступок. Я сказла, что это то, что она ДОЛЖНА была сделать и это то. что она понятное дело сделала. она не СВЕРХ МОЛОДЕЦ и не СУПЕРГЕРОЙ. она сделала то, что должна была сделать, чтоб хоть как-то себя  отстоять дажеесли перед отцом. Она молодец, что не сломалась, но она не сделала ничего сверхсильного. - это мое мнение.  Ее же окружение безостановки твердило, что она огромный молодец. Она сказала, что это была одна из конфликнтых ситуаций, где я ее просто" кинула на едине с проблемой и обесценила ее победу".
Были разные моменты жизни, были проблемы. были просветления. я всегда считала, что дарю ей тепло и уют, что обливаю ее светом и даю ей ничто иноое как то что ей нужно. я верила в это до того лня пока она не пришла ко мне после разрыва и не попросила прочитать информацию об абьюзивных отношениях.

Когда спустя 2 года отношений я пришла и сказала, что Я устала вести эти отношения, устала воспитывть , что на самом деле, я заводила отношения а не рожала ребенка.
я старалась как можно корректнее выразить свое опустошение, которое я ощущала все это время. Воспитывала, выкраивала, растила, вкладывала так много своего что жертв моих для нее не считать на одной руке,  пыталась подходить  с разными углами пыталась даже делать вид, что я НЕ УМЕЮ ВЕСТИ, чтоб в конфликтной ситуации вести начинала она - но в моих глазах все было недостаточным внимания. Вела я
Всегда вела я.
Я что-то  знала, а  она - нет
Я понимаю, а ее надо учить,
Я  признаю свои ошибки, и хочу учиться,а она - нет
Постоянное ощущение, что она ЕЩЕ не выросла и
что она НЕДОСТАТОЧНО себя любит
Я вижу ее потенциал
изначально я с самого начала говорила. что в ней неимоверные резервы. что она возможно будет даже сильнее меня, что она имеет свои интересы, что она действительно " стльнее". Она не верила моим словам.
В тот день  она сказала, что тоже устала. и мы разошлись
день когдамы разошлись это было ровно пол года со смерти мрей матери.
ровно. пол. года. число в число.

прошла неделя где она намекала мне что в мире существует термин " морального садизма" я отрицала свою к этому причастность. Позже она скажет, что знала, что я отреагирую агрессивно - я так и реагировала. на все ее ко мне ответы я реагировала крайне резко. я даже думала, что при встрече нанесу ей физический урон.
в моем понимании это что?
я дарю два года тепло, а мой парнер говорит мне, что я на самом деле -  она - жерства, а я - моральный садист и все два года она была в руках огромного педанта, который выливал на нее свои комплексы и питался ее слабостью?
Я хотела ударить ее. больно. ударить  чтоб показать ей что такое реальное " насилие" показать что значит быть жертвой - и это меня пугало я боялась, что я не остановлюсь, я впервые представила как бью человека и не останаливаюсь. - это все было в переписках за пару часов до встречи  которую неизбежать. у нас автобус. мы едем на соседних местах. этонеизбежно - мне нельзя ее бить. но я полна желания показать ей, что я была полна любви. а не ненависти. ( сложно, не так ли?)

( ранее у меня был опыт когда мне пришлось бить человека. я пришла на ту драку с надеждой, что побьют меня, но избивала ( так получилось видимо)  - я . я контролировала все до мелочей я не била в лицо, я не задевала почек или важных частей. я била по рукам. по мясу, я била максимально делая больно, но не хотела уничтожить  я била лбом по голове когда чувствовала отчаяние)

Я знаю, что я сильная, знаю, что умею быть злой.Знаю, что я контролирую свою злость и намеренно очень редко ее вымещаю на что-то живое.  С самого детства я не плакала. для меня это был закрытый ящик. Мама мне не разрешала. я сама себе не разрешала. и только после смерти матери я научиалсь рыдать искренне или чисто под приемом ПАВ или под действием отношений или в иллюзии той любви я научилась плакать. - я признала, что умею быть слабой.


Когда мы встретились после переписок где я угрожала что хочу разбить ее лицо,  мы не говорили. Мы приехали в родной город - и несколько дней ходили по своим делам. родной город - свои друзья, свои улицы  и все это в пешей доступности, мы могла бы даже столкнуться
Позже я была  под действием психоативных веществ. LSD - в микропорциях в дозировке 20-25мкг не давало сверх результата. этого слишком мало для " трипа", но я подозреваю. что это помогло мне в тот день в обратной поездке всю ночь слушать ее слова чисто  без включения ЭГо без защитных механизмов даже почти ьбез нападений. но и это тоже было. я слушала о том, что мой педантизм, эгоизм, что мои резкие взгляды на ее друзей. на ее попытки развиваться - это признак возможного абьюзера.

Она спрашивала про мои отношения в семье, где оказывается мне постоянно говорили. что я чего-то нестою. что выгляжу плохо, что я неряшлива. что я нес могу развиться в творчестве. что что что во мне много всего " неочень" - по ее слвам это проецировалось и на нее.
Я не любила ни единого из ее друзей.
Я не воспринимала ее попытки к творчеству
Я отбила от нее желание работы с творчеством. как через нее и отбила свое собственное . я перестала рисовать. писать. фотографировать .я перестала творить и перестала это ощущать.
Она настолько скованно чувствовала себя рядом со мной, что просто не знала как себя вести, поскольку любые попытки с ее стороны рассматривались мной как абсолютно неверные.

Она сказала, что ее личность смогла сформироваться лишь выйдя из этого капкана. и лишь поняв ситуацию и набрав информации она смогла прийти ко мне и сказать. что я возможно абьюзер. что 30 из 35 ответов говорит о проблемах в моих механизмах.
Она сказал. что хочет помочь мне. поэтому и рассказала о своих переживаниях.

после разговора я часто пыталась нападать на нее - она мне это говорила. я отпускала хватку и она продолжала говорить. Она боялась меня. БОЯЛАСЬ!
я не моуг в это поверить
я не могу поверить, что мое белое - оказалось черным.

Она перевернула мой мир
Все. что имело опору ранее - потеряло ее. Все мое понимание этого мира парит в огромной невесомости. Я более не могу доверять СЕБЕ я не могу видеть свои действия.
Я боюсь контактировать с другими людьми боясь. что я могу им вредить.
Я не верю ни во что из того, что верила ранее. я не могу полностью верить ей, но  я максимально постаралась ее понять
Я не верю более себе. потому что с моей стороны это был лишь белый свет. который только что перевернули обратной стороной.

Я не верю ничему. ни статьям. ни друзьям. Друзья кстати тоже могли быть мной завербованы тем. что я вела отношения и я была пупсиком. Но когда твой парнер педант гвоорит тебе " мне не нравится как ты спишь .сделай с этим  что-то" - это не нормально от начала и до конца этой неприязни.

Я хочу найти специалиста который сориентирует на понимание специфики работы.
У меня потеря доверия еще больше, чем раньше.
я не могу доверять никому.
У меня выросла подозрительность
Я чувствую себя плавающей в невесомости и совершенно не знаю кому доверять и верить кому либо можно? кто тут прав? а кто Может вообще  быть прав? Если ты все время видишь этот свет - белым. а тебе говорят. смотри. это черный! - как можно жить?
У меня очень много вопросов, очень много нестыковок.
Я люблю жизнь .я чувствую, что много могу, я готова начинать  новые дела, я готова работать как над собой так и над проектами, но я чертовски боюсь себя.

Я принимаю микродозировки ПАВ  для раскрытия сознания  - о чем мы с ней говорили. как о плохом.
прием вещетсв говорит об отклонениях или желанию убежать от реальности? .. я всеми ногами за эту реальность и я хочу как можно четче ее увидеть без призмы своих обид или "игр" как можно говорить ссылаясь к инструкции по психоделическому опыту тимотили лири на основе "тибетской книги мертвых"


на день влюбленных я подарила ей валентинку со словами " беги"
я постоянно ее занижала и говорила ей. что это не нормально и просила не позволять мне так обращаться с ней.
Меня пугает факт того, что я не помню, как точно писала валентинку и слово " беги". Я принимаю как факт, что это было написано моими руками и вложено в конверт. но я не ощущаю уверенности. что это выполняла именно Я. - я не могу передать ощущение недоверия к самой себе.