Автор Тема: Дочки-матери  (Прочитано 1535 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Виктория

  • Newbie
  • *
  • Karma: +0/-0
Дочки-матери
« Ответ #5 : Январь 25, 2013, 21:21:19 pm »
Благодарю, за Ваш ответ, Вика. Занимаюсь поиском подходящего специалиста

Оффлайн vika

  • Global Moderator
  • Jr. Member
  • *****
  • Karma: +5/-0
Дочки-матери
« Ответ #4 : Январь 22, 2013, 23:46:43 pm »
Виктория, думаю, что "бунтаря" - на самом деле, Вашу часть - не стоит усмирять, его следует изучить, понять и договориться с ним. Это, например,  как и любой телесный симптом (головная боль, например) - есть индикатор какой-то внутренней дисгармонии, неудовлетворенной потребности... Конечно можно съесть анальгетик и "усмирить" симптом, но это не решение проблемы со здоровьем, а просто откладывание настоящей проблемы на потом. Так и с Вашим неугодным кому-то ("семейке" мужа :) поведением... Это может быть Вашим неосознанным средством достижения каких-то внутренних потребностей. Чтобы разобраться с этим, нужно время, терпение и желание. Психоаналитическая работа со специалистом - хорошая возможность для этого.

Оффлайн Виктория

  • Newbie
  • *
  • Karma: +0/-0
Дочки-матери
« Ответ #3 : Январь 15, 2013, 20:51:47 pm »
Vika, благодарю Вас за внимание к моей проблеме. Полностью с Вами согласна и в реальности я так и поступаю, как Вы советуете - мама сама за себя в ответе, хотя у меня и присутствует желание помочь ей, все же я предоставляю ей такую возможность... А вот что делать с моим "внутренним бунтарем"? который существенно портит жизнь моему мужу и его семейке, из-за чего и я страдаю:((( как усмирить свое бунтарство? все-таки хочется быть хорошей женой, чтоб тобой гордились, ставили в пример, хвалились...

Оффлайн vika

  • Global Moderator
  • Jr. Member
  • *****
  • Karma: +5/-0
Дочки-матери
« Ответ #2 : Январь 15, 2013, 14:40:29 pm »
Здравствуйте, Виктория. Вы правы в том, что наши истории тянутся из детства и в значительной мере определяют дальнейшую жизнь. Но настоящее взросление начинается, когда мы перестаем так сильно хотеть быть похожими или непохожими (как в Вашем случае) на своих родителей. И одно и другое - крайности, которые говорят о том, что мы не отделились от родителя, и рассматриваем себя как часть его, а не отдельную личность. И родителя в этом случае мы оцениваем не как обычного человека со своими человеческими качествами - плюсами и минусами - а из идеалистических представлений и ожиданий (он должен быть таким-то и таким-то, лучшим, успешным, последовательным...) Но ведь это просто люди... И они имеют право на свои ошибки, и они сами рассчитаются за них. Вам совсем необязательно исправлять мамины ошибки (да и кто судья? кто называет это ошибками? Думаю, это естественная реакция на какие-то события ее жизни; возможно, это наилучший способ реагирования исходя из ее внутренних возможностей и внешних обстоятельств). И возможно, то что Вы "порите бока", говорит о Вашем внутреннем протесте против того, с чем Вы не согласны в жизни, против ожиданий к Вам, что Вы должны быть такой-то, поступать так-то. И даже если Вы согласны с этими "так-то", внутренний бунтарь не дает покоя и саботирует "согласие" хотя бы так.
Да, в чем-то наша история обусловлена родительской, но это совсем другая история, и у вас свои причины бунтовать и "пороть бока". Вам не нравится как к Вашей маме относятся другие? Оставьте с этим справляться маме - она взрослый самостоятельный человек и сама разберется, с кем ей, как, общаться. Вы - отдельный человек, и стройте отдельные отношения (не против мамы и не за маму, а свои). И они могут быть разными с мужем, с отцом, со свекровью...
И для своей дочери Вы однажды окажетесь неидеальной - и это замечательно, именно это даст ей возможность когда-то идти своей дорогой, быть собой, а не стремиться угнаться за идеалом. Конечно, нам нужны какие-то ориентиры - куда идти - но стоит помнить, что идеал - недостижим, на то он и идеал. И Вам, Виктория, хочу пожелать перестать так строго судить себя, и это даст возможность легче прощать и других.
И еще. Читая Вашу историю, вспомнился фильм "Мир, любовь и недопонимание"... Посмотрите.
Ну, а если захочется глубже разобраться в тайнах Вашей души, причинно-следственных связях Вашей истории (например, в чем Вы маме завидуете? Каковы последствия Ваших отношений с папой в Ваших отношениях с мужчинами? И много другого интересного), обратитесь к психоаналитику, это поможет скорее начать жить "более свою" жизнь.
С уважением, Виктория.

Оффлайн Виктория

  • Newbie
  • *
  • Karma: +0/-0
Дочки-матери
« Ответ #1 : Январь 11, 2013, 23:32:56 pm »
  Здравствуйте, меня зовут Виктория. Впервые пишу на форуме ::) Моя проблема тянется из детства - не могу простить по настоящему, искренне простить свою маму. Внешне у нас довольно дружеские отношения, но мне самой не нравится то, как я общаюсь с мамой - перечу, критикую, учу, бурчу, раздражаюсь... в итоге вдвоем делаем вид что все нормально...
 Самое угнетающее это, то что в своей семейной жизни я веду себя как моя мама... но я очень не хочу быть похожей на нее, очень!!!!!!!!!!! (но даже внешне я как ее зеркало:((( Дело в том, что в отношениях с папой у них далеко не все гладко было: мама частенько уезжала с нами-дочками от папы к своей маме, украдкой уезжала, пока папа на работе и не сможет остановить... Теперь я делаю точно так же - как только мне не нравится что-то в наших отношениях с мужем, я стремлюсь уехать, меня тянет к маме, но у мамы лучше не становится:( т.к. я все равно раздражительна и зла...
 Второй момент, это постоянные упреки мамы папой за то, что не приготовлено, не убрано, не постирано и т.д. В детстве, я помню, считала маму самой лучшей!!! но потом пришло осознание, что она неправильно поступает и ведет себя (измены, т.е. отношения с другими мужчинами; смена работ из-за несоответствия - не вышла вовремя из отпуска; ее отношения с моими бабушками - ее мамой и ее свекровью, которая тоже сыграла роль "пилы", постоянно упрекающей маму) Вобщем мамой были недовольны многие!  И в моей семье, хотя я и стараюсь вести себя правильно, тоже мною недовольны - муж, свекровь, мой папа... и я так же чаще слышу в сой адрес упреки, недовольство и бурчание, чем похвалу и комплименты:((( и просто приятные слова...
 Я люблю свою маму, даже такой какая она есть. Но из-за нее мы стали ссориться с мужем, он ее не воспринимает, как и его родственники, потому что она неправильно, неуважительно себя повела в первую встречу, иэто первое впечатление негативное, таким и остается:((( что, конечно меня очень расстраивает:((( И мне жалко маму, я переживаю за нее, хочу, чтоб у нее все хорошо было! (с папой они развелись - "втихаря" уехала к другому, когда нам с сестрой уже было по 25 лет)
 И я злюсь на маму из-за того, что так получается. Злюсь на себя, что я у нее такая дочь и повторяю ее ошибки. Хотя в детстве, когда она спрашивала: "Что мне делать, чтоб не ссориться с папой?" я отвечала ей: "Делай всето, что он просит, чтоб у него небыло поводов ссориться!!!" Сейчас тоже самоме мне говорит муж: "Делай все как тебя просят и все будет хорошо!!!" А я не могу, я постоянно "бокапорю", забываю, не делаю домашнюю работу, говорю лишнее, не в тему и т.п. И ничего не могу с собой поделать, вроде стараюсь-стараюсь, делаю как надо, а потом все - опускаются руки, ничего не хочется, лень, аппатия, раздражительность...
 У нас с мужем подрастает дочь, ей сейчас годик!!! И я очень хочу быть для нее достойным примером. Быть хорошей матерью, уравновешенной, радостной, веселой, уверенной в себе, успешной, любимой. Помогите мне, пожалуйста, в этом!!!